Atrasts vanšu vaininieks
Sākumā pat nevarēja saprast, kas atgadījies mūsu slavenajā kūrortā – mēra zelta ķēdes trūkums visus aizbiedējis, vai? Pašā vasaras pilnbriedā tukša bija Jūrmalas pludmale, tukšs Akvaparks, tukša mazā Jeruzaleme – Jomas iela. Taču drīz vien viss noskaidrojās - pie Dzintaru koncertzāles cilvēki bija saspiedušies septiņpadsmit rindās horizontāli un piecās vertikāli. Gandrīz kā mākslinieki vienīgajā tualetē. Tur pat zirgābolam nebija kur nokrist. Nē, nē, še negaidīja Kobzona vai Vaengas, pat ne Paula un Allas Borisovnas koncertu. Še bija kaut kas daudz vairāk – izrādījās Zad Ornova ģenitālijas! Kā jau brīvā dabā, visu varēja apskatīt i no priekšas un pakaļas, i no augšas un apakšas. Bija redzams, ka ne tik izcilas kā Jevgeņijam Oņeginam, toties šepat uz Benjāmiņu nama riekstkoka galda po stoike smirno ieņemtas. I no priekšas, i no pakaļas.
Cienīgu vietu šis notikums ieņēma arī Ma-m-oč-ikina raidījumā "Sornaja teritorija". Šoreiz Puaro tikai māja ar galvu, runāja tikai Ma-m-oč-kins un aizfilozofējās līdz tam, ka Līgo ir latviešu sātanisma apokalipse. Tūdaļ gan dabūja pa muti no Ushak off, kas, sešdesmit sešu miesassargu akomponēts, nupat bija iededzis pasaules varenāko Jāņu ugunskuru. Pēc sešiem alus kausiem, kas sajaukti ar sešiem polšiem, abi vienojās, ka nah..j tos Jāņus. Daudz atbilstošāks nosaukums šim pasākumam būs Urlaņi. Par šo īpaši priecīgs kļuva galvenais Urlanis – Urlanovičs. Un iekrita jautrā dziesmā - "Bej, Ivan, baraban! Tvoju matj, tvoju matj..." Komjaunatnes krastmalā jau līgojās visi.
Nilushkam Ivanushkam vēlreiz "Tvoju matj, tvoju matj" nācās iesaukties, kad tika publiskoti KGČP CK izmeklēšanas rezultāti par kāpšanu vantīs. Vainīgs esot Ameriks, kas uz tilta atstājis buldozeru un no tā jumta līdz pilona korei rukoj podatj.
"Kāds idiotizm! Ameriks tobrīd bija Pārdaugavā un procesu ietekmēt nevarēja, jo pults ir šajā pusē! Strods jau sen ir citā darbā. Bemhens pa vantīm nebrauc, bet Kononovai ir mini un viņa nekomunicē. Tā arī ierakstiet – vainīgs ir Armitsteds! Pie visām likstām Rīgā vainīgi ņemci un amerikanci. Tad vēl Birks! Ak Armitsteds nav amerikaņecs? Ar tādu uzvārdu un nav? Kas par hu..ņu! Nu labi, tad arī angļi. Viņi pie visa vēl futbolu izdomāja, kurā krievi nevar trāpīt vārtos! Viss, tēma izsmelta! Bet opozīcija un Ozoliņš piedevām var aiztaisīt žaunas!" Sešdesmit sešu miesassargu pavadībā Nilushak aizgāja uz zelta ķemertiņu pie Raiņa. Miesassargiem vietas tajā nepietika, tāpēc viņi atvieglojās turpat parkā.
Kas pienākas froilen Feitelson?
Līdz ar "Skroderdienu" sezonas kulmināciju bija sarosījušies Ābrama, Sāras un pats galvenais - Rabinoviča mantinieki. Viņiem vajagot atpakaļ īpašumus! Arī Trentelberģa trušu audzētāju klubs, ko vadīja froilen Feitelson. Dombrovskis neiebilda, ka tas ir cienīgs saņemt atpakaļ namus, par kuriem katru gadu Ābrams runā no Nacionālā teātra skatuves. Kādi vēl tur dokumenti vajadzīgi, ja šo faktu zina visa Latvija! "Oh, mein Got!"
Preiļu vai Višķu sinagogu nevienam tā īsti nevajadzēja. Toties Kuldīgas nams visai šūniņai ir ļoti iepaticies. Tur zem hava nagila meldiņa varētu dejot no rīta līdz vakaram.
Lai viss notiktu, šūniņas līderi, kā Suharšteins, kam ar tā laika īpašumiem tāds pats sakars kā Zārai Goldbaum ar Jāni Pestītāju, bija gatavi ne vien Nathana Barkana vārdu no sinagogas ailēm izdzēst, bet bez bažām arī Jeruzalemi par Vasjukiem pārdēvētu. "Da hotj par Meku un Medinu," rezumēja Suharsons. "Ka tik manta krājas! Mums jau tā allažiņ bijusi prioritāte un pat ar krāsns spridzināšanu neko nevar mainīt. "
Akmens bija sācis ripot. Sekojot piemēram, Polija pieprasīja trīs pagastus Ilūkstes novadā, Zviedrija – Zviedru vārtus un zviedru galdu "Lido". Savu gribēja igauņu skolnieku rota. Rindā stājās arī latgaļi ar Viļumu priekšgalā. Dombrovskis bija iedzīts apaļas istabas stūrī, tāpēc Tieslietu Bērziņam nekas cits neatlika kā iet demisijā.
Par viņa demisiju vispriecīgākie bija zeki, un čoki uzreiz sāka prasīt tikšanos ar ministru. Cerot, ka miņukā pie viņiem atbrauks Gremde. Nebija ne miņuka, ne Gremdes. Tā vietā racionā atnesa vācu armijas 1944.gada ziemai domātos konservus. Arī labi, jo parasti izsniedza vārītu "ziepi". Liesumu pavāri paši apēda.
Kampaņā iesaistījās arī Teds Nolans, kas nule atkal bija celts Latvijas hokeja karietes priekšgalā. Ziemeļamerikāņa naivumā viņš teica, ka tikai tad, kad Kanādā visu atdos indiāņiem un pie Nāves jūras palestīniešiem, arī Latvijā var turpināt diskutēt par restitūciju. Kirovs nogāzās, pat neuzkāpis uz slidām, bet bija jau par vēlu. Teds bija pieņemts, bet atlaišana varētu draudēt ar starptautisku skandālu un apvainojumiem indianofobijā. Kira to negribēja. Pietika jau ar "klopi" ar Zaharjinu un Ko, kas savulaik viņa krēslu un rakstāmgaldu aiznesa uz "Pūt Vējiņ" estrādi. Februārī ne "Līvu" koncerta laikā. Viņš nav ļaunatminīgs, tomēr restitūcija ir goda lieta.
Sabojātā TV pults
Ne jau Līgo nakts tuvuma dēļ ļoti satraukusies staigāja Kukule. Klintone būs Rīgā un pa Rinkeviča gaiteņiem melsa, ka viņai būšot fotosesija "Panterā". Vai "Ievā".... Vai pie ievas "Panterai"... Pēc tam, kad bija rūpīgi izpētīts kodols un tajā neviena Ieva neatradās, silikonā iespiedās ģeniāla doma. Pēc PID apmeklējuma turpmāk viņa būs Sandra Kukule Ieva Sondore. Līdz ar to nebūs problēmu arī Klintonei. Viņa varēs nofotografēties kopā ar Ievu! Obamam atkal būs iemesls uzslavēt attapīgo Latviju un savu sekretāri. Arī RP LV reitings glābts!
Problēmu šķetinot dažādās komisijās un kabinetos, restitūcija beigās tika sajaukta ar prostitūciju. Parādnieks paziņoja, ka Čaka ielu nevienam neatdos un Hilariju sagaidīs ar Monikas bildi uz tējkrekliņa un ķipīti galvā. Dažiem lieksies, ka laikā starp Jāņiem un Pēteriem tas būs ļoti tautiski. Taču šoreiz tas vienkārši būs pārpratums. Viņam tika ieteikts uzlikt galvā kipu, taču klusais telefons strādāja ar brāķi.
Tāpat kā mobilais telefons Spūdžam. Viņa rakstu un runas darbi ceļā uz Latgali iesprūdza kaut kur pie Pļaviņām. Kāds brīnums, jo aiz Aiviekstes jau sākas Inflantija. Ministrs sāka kaunināt LMT, "Biti", "Tele 2", "Eesti Telekom" un "Belarusj Kabeļ". Bet saņēma īsziņu tikai no Bindes sešgadīgā mazdēla: "Cien. ministra k-gs. Cik reizes Jums var teikt, ka vajag ņemt līdzi telefonu, ne televizora pulti!" Diemžēl šo ziņu Sprūdžs uz pults nevarēja izlasīt. Bet telefakss no Baltkrievijas pienāca vēlāk un tam bija vajadzīga google translator palīdzība. "Vienā laidā (laikā?) nepogā vaļā sekretārei krūšturi (neatklāj grāmatvedim noslēpumu?) un nemēģini sūtīt bērniem īsziņas." "Patiešām, ja dara tik daudzus darbus vienlaicīgi, kaut kas var sajukt un tas ir tikai cilvēcīgi," nodomāja ministrs un pieteicās kursos pie Bindes mazdēla.
Visai Latvijai kā mierinājums par Zad Ornova biežo klātbūtni tika uzsaukts Buranovas babuļu koncerts. Tiesa, daudz lielāks interesentu pūlis vēroja, kā tantes bradā pa Rīgas jūras līci un staigā pa Majoru smiltīm, kas esot vēl mīkstākas par mazā udmurta s*du. Nav brīnums, ka Eirovīzijā viņas sasniedza tādus augstumus. Anna Marija Una Guna nekad tik spēcīgus salīdzinājumus neatrada. Tāpēc arī tālāk par azeru tautas dziesmu un Lerha Puškaiša Dinsberģa apskāvieniem netika.
Udmurtijas popblice paciemojās arī Rīgā. Līdz Centrāltirgum, lai nopirktu Rīgas šprotes, balzāmu un Polijas mežā izlietas gumijas galošas, babuļas neaizgāja, jo Rīgas mēram nepatika, ka šīs bija sapirkušas tautiskus suvenīrus – cimdus, zeķes, pat Dzintaru. Toties neievēroja "Rīgas satiksmē" taisītas matrjoškas. Babuļas bija neizpratnē – ko mēs mājās ar matrjošķām, ar kurām jau pilni samovari. Bet aukstajā ziemā cimdi un zeķes noderēs, jo salst arvien vairāk.
"Jāņi arī jums būs auksti," viņas noteica un taisnība vien bija.
Seko "Delfi" arī Instagram vai YouTube profilā – pievienojies, lai uzzinātu svarīgāko un interesantāko pirmais!
