10 Holivudas kino klišejas, kurām maz sakara ar realitāti

Pēc sadursmes mašīnai ir jāuzsprāgst. Turklāt sprādzienam jābūt tādam, it kā tā būtu nevis vieglā automašīna, bet gan benzīna cisterna. Ja mašīnā brauc sliktie puiši, viņi uzsprāgst uzreiz; ja mašīnā brauc labie puiši, viņi izrāpo ārā un tikai tad mašīna uzsprāgst. Patiesībā ir nedaudz prozaiskāk: jā, automašīna var aizdegties no izlijušas degvielas, bet tas notiek ļoti reti.

Novērošanas kameras filmē HD kvalitātē. Diemžēl reālajā dzīvē ielas novērošanas kamera sniedz tikai aptuvenu notikušā ainu – nekādas sejas tur saskatīt nevar, vēl jo vairāk tad, ja viss notiek naktī. Ja jūsu priekšnieks ir saskatījies Holivudas filmas un saka jums: „Stop! Šo fragmentu man vajag palielināt!”, to būs pagrūti izdarīt.

Brīnumi apšaudes laikā. Pat tad, ja neesat ballistikas eksperts, vai neesat aizdomājies, kāpēc cilvēki, kuriem iešauts, sacenšas, kurš tālāk aizlidos? Ja kādam trāpīts ar bisi, tad viņš vispār aizlido vismaz piecus metrus. Un kāpēc tad, ja kāds informācijas izspiešanas nolūkos otram ir pielicis stroķi pie deniņiem, kā pēdējo brīdinājumu noteikti uzvelk gaili? Kāpēc? Tas taču notiek automātiski! Un kur paliek lode, ja tā cauršauj automašīnas aizmugurējo logu? It kā vajadzētu iziet cauri arī priekšējam, bet nē – laikam nokrīt salonā.

Dīvainās operētājsistēmas. Esat pamanījuši, kādas operētājsistēmas lieto kino varoņi? Tas nav ne Windows, ne Mac. Varbūt režisors nevēlas pārkāpt autortiesības? Bet varbūt nespēj vienoties par summu? Bet tad, kad pie lietas ķeras hakeri, ir vēl smieklīgāk – pelei viņi nepieskaras nekad, bet ar visiem desmit pirkstiem milzīgā ātrumā kaut ko klabina. Tikmēr uz ekrāna mirgo bildītes un grafiki, kurām izsekot, protams, nespētu neviens. Izņemot kino hakerus.

Dīvainās seksuālās attiecības. Pirmkārt, sieviete seksa laikā nekad nenovelk krūšturi. Nu labi, dažreiz novelk, bet tādas filmas bērniem rādīt nevar. Bet pēc seksa abi partneri noguļas uz muguras un smēķē. Sieviete segu ir uzvilkusi līdz zodam, vīrietis – līdz jostasvietai. Esat kādreiz mēģinājuši? Tas nav viegli, bet varbūt Holivudā ražo īpašas L veida segas.

Sievietes vienmēr dzemdē spēkavīrus. Ja nu pēc iepriekšminētā seksa kādai sievieti nākas dzemdēt, viņa noteikti pasaulē laiž desmit kilogramus smagu mazuli, ieteicams vienu gadu vecu. Tikko dzimis mazulis ir gandrīz gatavs apšaut ļaundarus, bet jaunā māmiņa pirms un pēc dzemdībām izskatās tā, ka varētu iet uz modes skati.

Profesiju stereotipi. Ja filmā ir kāds fotogrāfs, kurš mīl kaķus, varat būt droši, ka viņš ir maniaks. Juvelieris vienmēr ir vecs, sačākstējis ebrejs ar līku degunu un monokli acī. Viņš jūs noteikti apmānīs. Psihiatrs vienmēr ir slimāks par saviem pacientiem. Pavārs ir liela auguma vīrietis, holeriķis un tirāns. Bet visi mūziķi un mākslinieki ir pustraki narkomāni.

Spridzeklis vienmēr pagaidīs. Spridzekļi filmās ir neiedomājami informatīvi – tiem ir ekrāns ar atpakaļgaitas taimeri. Interesanti, kāpēc šāds taimeris vajadzīgs, ja nevienam uz to nav paredzēts skatīties? Bet kā iespējams, ka taimeris sāk ātrāk skaitīt laiku, ja pasaules glābējs pārgriezis nepareizo vadiņu? Bet nav, par ko satraukties, – pat tad, ja līdz sprādzienam palikušas desmit sekundes, labajam būs vismaz divas minūtes, lai no visiem atvadītos un aizbēgtu.

Pēdējais glābiņš – ventilācija. Ventilācijas sistēmas filmās – tie ir plaši, sazaroti eju tīkli, kuros ir tīrs un silti. Ja jums jāiekļūst kādā mājā, laipni lūgti mūsu mājīgajā ventilācijas šahtā! Eksperimenta vārdā iesakām pameklēt ventilācijas lūku savā birojā. Labākajā gadījumā tā būs 20-30 centimetrus liela gofrēta caurule, kas pieslēgta kondicionierim.