Ir vairāki iemesli, kādēļ attiecības var izjukt. Tiesa, ne vienmēr tas ir paredzami, tomēr dažkārt par to iziršanu liecina dažādi signāli, kam vienkārši nepievēršam uzmanību. Kas var liecināt, ka attiecības iet uz grunti?
Ko domā mūsu vīrieši?
Vispirms būtu vērts atgādināt, ka pirms kāda laika "Viņa" komanda šīs atbildes meklēja arī pie mūsu pašu vīriešiem. Protams, arī viņu viedokļi bija dažādi.
Piemēram Ingus (25) skaidroja, ka attiecības iet uz grunti tad, kad nesaprašanās un strīdi ir daudz vairāk nekā patīkamie brīži. Arī Ivars (19) domāja līdzīgi: "Tas izpaužas tā, ka vienu sāk kaitināt gandrīz visas otra cilvēka darbības, visādi sīkumi, kas parasti beidzas ar strīdiem. Un vistrakākā stadija ir tā, ka otrs vairs pat nestrīdas ar tevi, jo viņam ir vienalga." Tomēr Kārlim bija visai interesanta versija par attiecību iršanas sākumu: "Vispār tas viss ir trīs posmos. Sākotnēji vakariņas jeb centieni kaut ko mainīt. Tad ziedu pušķis, kurš jau ir gluži kā žēluma dāvana, bet pēc tam – ideja par šķiršanos un mantu kravāšana". Vaicāts, kā, lai sieviete vispār uztver šādus signālus, Kārlis atbild, ka, ja par to paralēli netiek runāts, tad tas šķitīs "gluži kā no zila gaisa".
Vairāk viedokļus lasi šeit.
Bet ko saka zinātne? Iedvesmojoties no "Business Insider" viedajiem prātiem, radām dažas atbildes.
Partnera patiesās sejas atklāšana
Attiecību sākumu bieži mēdz dēvēt par rozā briļļu periodu, jo viss šķiet tik skaisti, pasakaini un vienkārši. Protams, pēc kāda laika šīs posms beidzas. Kā "Viņa" lasītājām skaidroja psihoterapeite Kristīne Ašmane, "iemīlēšanās nav īsti "normāls", ierasts psihes stāvoklis. Tas sākas un kaut kad arī beidzas. Avoti rāda, ka iemīlēšanās fāze var ilgt no 6 līdz 18 mēnešiem, izņēmuma gadījumos – maksimums 3 gadus, kā norāda Russ Hariss grāmatā "ACT with love"." Tomēr arī pēc rozā briļļu perioda bieži mēdzam partnerī vairāk censties saskatīt labo.
Kā secināts kādā pētījumā, partneri, kuri saglabā pozitīvas ilūzijas viens par otru, daudz biežāk mēdz palikt kopā. Citiem vārdiem sakot – stabilās attiecībās cilvēks savu otro pusīti mēdz idealizēt, saskatot vairāk labo.
Kā tas atspoguļojas? Piemēram, tu vari novērtēt savu partneri par daudz skaistāku, gudrāku, jaukāku cilvēku nekā viņš pats sevi uzskata. Tātad, ja partneri redzi kā vienkāršu cilvēku – gluži kā visus pārējos, iespējams, attiecības var sākt lēnām irt, pašiem par to nenojaušot.
Vairāk par to kā psihoterapeite Kristīne Ašmane skaidro attiecību anatomiju un to, kā rīkoties, kad vētrainā kaislība pāraugusi vienmuļā saderībā, lasi šeit.
Tu partneri novērtē zemāk par sevi
Psihologs Džons Gotmens pavadījis vairākas desmitgades, studējot attiecību anatomiju. Kopā ar saviem kolēģiem viņš ir izcēlis četrus faktorus, kas, kā norāda "Business Insider", ir uzticami šķiršanās vēstneši – nicinājums, kritika, aizsardzība un uzbrukums (ne vienmēr tas nozīmē fizisku agresiju).
Nicinājums jeb partnera novērtēšana zemāk par sevi jeb neuzskatīšana, ka esat vienlīdzīgi partneri, attiecībās, kā to sauc Gotmens, ir "nāves skūpsts".
Lūk, arī piemērs: "Tu esi noguris? Ak, nabadziņš... Es visu dienu esmu pavadījusi kopā ar bērniem, tīrot māju un darot citus mājas bērnus. Tu atbrauc no darba, apsēdies dīvānā un spēlē savas muļķīgās video spēles. Man nav laika aprūpēt vēl vienu "bērnu"..."
Tu esi atradusi labu alternatīvu esošajam partnerim
Ja uzskati, ka tava dzīvē būtu daudz laimīgāka, ja būtu kopā ar kādu citu partneri un tev ir aizdomas, ka arī atrastā "alternatīva" domā tāpat, iespējams, tu esi uzsākusi bīstamu spēli.
Kādā pētījumā iesaistītajiem cilvēkiem bija jāatbild par labākajām, iespējamajām un vieglākajām alternatīvām viņu pašreizējajām attiecībām.
Kā izrādījās, vairums cilvēku, kuriem bija daudz vienkāršāk iztēloties kādu aizstājēju viņu tagadējai otrajai pusītei, pēc trīs mēnešiem vairs nebija tajās pašās attiecībās, kurās pētījuma veikšanas periodā.
Iestrēgšanas sajūta
Kāds pētījums apliecinājis un vēlreiz atgādinājis par pašsaprotamo – neprecēti pāri, kuriem ir kādas finansiālas saistības (piemēram, īrēts dzīvoklis), šķiras daudz retāk.
Tomēr tieši šādas saistības var radīt "iestrēgšanu" jeb ierobežojumu apziņu, kuru raksturo sajūta, ka aiziet ir grūti vai pat neiespējami. Kā skaidro pētnieki, lai gan saistības palēnina šķiršanās procesu, šī apspiestība ietekmē emocionālo stāvokli un agrāk vai vēlāk var sekot attiecību saišu pārraušana.
Attiecībās ir daudz dramatisku pavērsienu
Vēl kādā pētījumā tika apskatīti 400 pāri, konkrētāk uzmanību pievēršot viņu stāstītajam par attiecībām. Pētnieki pārus iedalīja četrās grupās: dramatiskie, konfliktētāji, sociāli aktīvie un savās attiecībās ļoti tuvie.
Psihologs un attiecību eksperts Garijs Levandovskis pastāstīja, ka tiem pāriem, kuru attiecības neiztiek bez dažādiem dramatiskiem pavērsieniem, bija daudz mazāka iekšējās tuvības sajūta. Tie pāri, kuri teju visu laiku kašķējās, piedzīvoja ļoti daudz situāciju, kurās viņi nejutās sevišķi tuvi viens otram, tomēr līdzsvars attiecībās ātri vien atjaunojās. Sociāli aktīvie jeb sabiedriskie pāri piedzīvoja svārstības attiecībās tad, kad viņu draugi un ģimenes pauda savas domas par abu attiecībām. Tie, kuri koncentrējās tikai uz savu partneri un savus partnerus redzēja tikai pozitīvā gaisotnē, piedzīvoja nepatīkamas svārstības attiecībās tad, kad nespēja pietiekami daudz laika pavadīt kopā.
Kā pierāda pētījums – tie pāri, kuri vairāk koncentrējas viens uz otru, ir visnopietnākie un pārliecinātākie par savām attiecībām, bet pāri, kuru attiecības tiek raksturotas kā dramatiskas, visbiežāk izjūk.
