Как ужиться с подростком  (37)

"Спокойствие, только спокойствие! Дело-то житейское", — хочется повторить вслед за известным сказочным персонажем. Прежде всего, хочется напомнить родителям, что подростковый этап — важная и естественная составляющая взросления человека. В этот момент ваше чадо повторно проходит практически все стадии своего психологического становления, и если вы что-то упустили в периоде "от нуля до пяти", то тут ваша правильная реакция скорректирует прошлые огрехи. Сказать, что все будет проходить легко и безболезненно, тоже не верно. Крикнуть: "Вы меня все ненавидите!" и хлопнуть дверью, святая обязанность каждого уважающего себя тинейджера.

Поверьте, ему хуже чем вам, он по-настоящему верит в то, что говорит, причем не важно, называете ли вы это "откровением" или "ахинеей". Каждый кризисный этап ребенка — это особое испытание, как для него, так и для всех членов семьи. Вспомните, отнятие от груди? А как непросто было приучать его к горшку? А первый класс? Главные слагаемые успеха с тех пор остались неизменными: любовь, поддержка, спокойствие, четкая родительская позиция.

Итак, с чем вам предстоит столкнуться? Маленький ребенок уверен, что родитель — это Бог. Он все знает, все умеет, он никогда не врет и не может оступиться. Однако, чтобы стать личностью, человек должен избавиться от этого наваждения. Авторитет родителя резко падает, из богов мама и папа превращаются в "предков, стариков, мамзелей и батонов" и они, конечно же, "ничего не понимают". На первый план выходит кто-то из окружения — это может быть лидер подростковой группы, музыкант, чье творчество популярно в коллективе, школьный учитель (если он очень харизматическая личность, вам крупно повезло) или тренер (еще один удачный расклад, потому что чем старше человек и чем четче его этический кодекс, тем больше шансов, что он будет действовать в интересах ребенка). Если вы начнете к этому времени листать биографии выдающихся людей и ставить кино из категории "100 блистательных личностей эпохи" или лучший топ фильмов о спорте, то попадете в точку. Только упаси вас Бог, что-то навязывать. Просто смотрите это сами и предлагайте разделить этот процесс с вами. Выбор ребенка принимайте спокойно.

Второй важный момент — это положение подростка в группе. В один момент дружный доныне класс начинает делиться на группы. Это не просто расслоение на "богатых и бедных", "отличников и двоечников". Значение будут иметь и личные качества, и одежда, которую он носит, и то, с кем он дружит и какие у него интересы, и кто его родители, и где он живет. Если вы попробуете понять иерархию ценностей группы, то погрязните в тинейджерских хитросплетениях. Самое главное для родителя — запомнить, что это по-настоящему важно для вашего ребенка. И если он рассказывает об этом с восхищением или делиться своей бедой "Все пропало, у меня нет нового айфона, теперь никто меня не будет уважать", не стоит отмахиваться от этого факта со словами "ерунда". Ваш ребенок достаточно большой, чтобы сесть с ним и объяснить, как строиться семейный бюджет. Возьмите бумажку — впишите туда свой заработок, траты на кредиты и питание, коммунальные услуги, школу и дорогу. Понимание того, что поток денег у " предков" вовсе не бесконечен, становится откровением. Для многих, напротив, серьезным потрясением становится то, что родители, оказывается, зарабатывают немало, просто расходы на семью существенно больше тех, что мог себе представить подрастающий член семьи.

Установив принадлежность к какой-то группе, подросток стремиться повторить все ее внешние атрибуты. Хорошо, если он лидер своей ячейки или сильная, независимая персона, которая играет по своим правилам. Но это поза часто становится в коллективе аутсайдерской. Ребенок должен получать поддержку группы, а для этого он будет стремиться стать своим. И этот выбор стоит, если не приветствовать, хотя бы уважать. Готы одеваются в черное, хипстеры носят пиджаки на размер меньше и фанатеют от электроники, у реперов ширинка штанов заканчивается в районе колен, адреналинщики будут цепляться на скейте за грузовиком, увлекаться паркуром и добывать переломы на сноуборде: "Понимаешь мама, это круто!" Ребенку нужно чувствовать уверенность в том, что несмотря ни на что, его любят и принимают. Принимают таким, какой он есть. Именно это формирует уверенность в себе и своих силах. В таких семьях ребенок получает достаточно свободы для саморазвития, но в это же время не чувствует себя позабытым и брошенным, поскольку контроль со стороны родителей существует.

Учитывая то, что интерес ребенка с учебной деятельности переключается на социализацию, закономерным будет ожидать снижения школьных успехов. Тинейджер — это максималист, если родители заостряют внимание на его двойках, он начинает ассоциировать себя со своими неуспехами: оценки плохие, значит я плохой. Закреплять эту позицию не стоит, успехи или неудачи в какой-либо деятельности не являются определяющими для качества личности. Впрочем, установить рамки нужно обязательно. Свои родительские правила необходимо озвучить максимально четко: "Сначала уроки — потом гуляем, если получил плохую оценку — ее надо исправить, занятие дополнительным английским и футболом до конца года является обязательным". Правила должны быть выполнимыми и постоянными.

Будет очень здорово, если одновременно с их установлением, вы сможете передать ему ответственность за другими сферами его жизни: увлечения, компания и собственная комната являются его частной территорией на которую вы не имеете права посягать. В комнату только со стуком, никаких "я разобрала твои вещи" или "я только собрала одежду и протерла пыль". Даже если его берлога напоминает эпицентр ядерного взрыва. Можно предложить помощь: "Буду стирать вещи, не хочешь что-то засунуть в стирку?" или "Собираю груз для детского дома, есть вещи, которые бы ты хотел отдать малышам?". Тоже касается и музыки. Установить правила громкости — в вашем праве. Это не должно мешать другим, но выбор жанра вас не касается, даже если эти душераздирающие крики не имеют никакой художественной ценности. Для вас нет, а для него — да.

Стоит помнить о том, что тинейджеры часто меняют свои увлечения, и лучшая реакция родителей — относиться к таким переменам лояльно, без лишней тревоги. Упаси вас Бог манипулировать ребенком по типу "Если ты меня любишь, то сделай то…", "Если ты хочешь, чтобы мы тебе разрешили, то сделай это…". Такое поведение часто встречается в семьях, где родители стараются максимально привязать ребенка к себе. В итоге ребенок перестает доверять родителям. Он не чувствует себя свободным в выборе, теряет ощущение, что он самостоятельно выстраивает свою жизнь. Жизнь становится менее интересной для подростка, поскольку он знает, что решения в этой жизни принимает не он, а значит и вкладываться в нее нет смысла. Иными словами помните, что прожить чужую жизнь нельзя, можно только поддержать маленького человека на пути его становления.

Еще один компонент коктейля под названием "подростковый возраст" является повышение агрессивности. Для того, чтобы стать лидером в компании, подростку приходится учиться защищаться и нападать — это нормально для процесса социализации. В дальнейшей жизни эти навыки помогают уже взрослому человеку отстаивать свои взгляды и решения. Когда агрессивность в рамках нормы и не граничит с жестокостью, она помогает подростку приобрести личностную целостность и самостоятельность в принятии решений. Если же "выступления молодого бойца" переходят через принятые вами границы, можно и нужно обращаться за помощью к профессионалам. И прежде всего помощь нужна родителю для того, чтобы не отвечать своему подрастающему ребенку той же монетой. Выдержать это бывает не просто, а потому поддержка психолога может оказаться совсем не лишней. В конце концов именно для этого психологи и нужны. Однако ни один профессионал никогда не может знать вашего ребенка лучше, чем вы. Поэтому просто помните, что этот "ежик" внутри все так же раним и нуждается в любви, принятии и поддержке. Быть может даже больше, чем раньше. В конце концов, каждый из нас, когда и сам проходил стадию "повышенной колючести", а вырос хорошим и достойным человеком.