Эмоции заразны — если ваш партнер начинает злиться, повышать голос и принимать защитные позиции, то и вы копируете его состояние. Ничего из этого не способствует спокойному диалогу и обсуждению. Как быть? Psychology Today рассказывает о том, как успокоить гнев партнера.
Конструктивно реагировать на гнев партнера не так-то уж и просто даже в отношениях, полных любви. В такие моменты вам самим сложно сдерживать свои эмоции, что уж говорить об успокоении партнера.
Ваша главная задача — словами и невербальным поведением усилить ощущение безопасности вашего партнера. При этом вы должны помочь ему сохранять фокус присутствия в вашем разговоре, чтобы его не поглощал "внутренний ландшафт" — мысли, чувства, телесные ощущения, которые пробуждают и подкармливают его гнев.
Успокойтесь сами
Умение эффективно реагировать на гнев позволяет вам ясно мыслить и определить, что именно поможет вам успокоить вашего партнера в момент конфликта.
Умение управлять собственным гневом может потребовать регулярных упражнений, которые расслабляют ваше тело, активируют осознанность, а также медитационных практик и методы когнитивной терапии.
Способствуйте физическому комфорту
Предложите вашему партнеру присесть на удобный диван или кресла. Если вы оба сидите, а не стоите, то это может помочь вам расслабиться.
Говорите медленно и низким тоном
Ваше спокойствие может передаваться собеседнику. Медленная и спокойная речь обращает вашего партнера переключить внимание на вас и отвлекает от нарастающего гнева.
С состраданием признайте гнев и негативные чувства вашего партнера
Можете просто сказать: "Я вижу, что ты злишься" или "Я не умею читать мысли, но я вижу, что ты обижен или разочарован. Давай поговорим об этом?".
Молчите и слушайте
Однако следите за динамикой — некоторые люди только еще больше распаляются при молчании собеседника. Если это ваш случай, то пропустите предпоследний и последний пункты.
Отчасти соглашайтесь
Внимательно слушайте вашего партнера, чтобы определить точки согласия. Если человек склонен к обобщениям, используя слова "всегда" или "никогда", то вы можете включить в свои ответы "Да, я иногда…". Например, если вас обвиняют в том, что вы никогда ничего не помните из сказанного, то вы можете ответить "Да, иногда я забываю вещи".
Признайте свою роль в конфликте
Скажите, что вам жаль, и вы станете больше контролировать ситуацию. Более того, такие слова подтверждают, а не отрицают ощущения и переживания партнера.
Не дайте партнеру увести фокус на обсуждение прошлого
Ворошение прошлого может вас задеть и смутить, но это ясно указывает на то, что партнер не пережил полностью те события и они его гложут. Поэтому очень важно обсудить их позже.
Установите границы
Уход из разговора (не от!) это еще одна форма установки границ, особенно при ощущении угрозы. Сообщите партнеру причину и выходите из разговора. Убедите его, что вы хотите обсудить проблему, но сейчас вам неудобно.
Обратитесь за помощью, если вам физически угрожают
Эти стратегии не всегда могут работать. В одном случае ваша просьба прекратить разговор может усилить не его гнев, а беспокойство из-за того, что вы придерживаетесь разных точек зрения. Или если ваш партнер постоянно испытывает гнев и враждебность. Спросите его: "Как я могу помочь тебе успокоиться?". Таким образом вы помогаете ему понять, что ему нужно, чтобы успокоиться самому. Его ответ может быть очень информативным.
Важно помнить, что вы можете контролировать только свое поведение. Вы можете быть ответственными за вызываемые у него чувства, но не за его поведение. За то, как он справляется со своими эмоциями, ответственен только сам человек.
