Очень часто в разговорах о детях мы слышим про их капризы или привередничанье. Но, оказывается, такого понятия как каприз не существует. Об этом подробно порталу Cālis.lv рассказала глава клиники и кафедры психосоматической медицины и психотерапии Рижского университета Страдиня, доктор медицинских наук Гунта Анцане.
Под словом "каприз" мы чаще всего подразумеваем эмоциональный и физический дискомфорт ребенка, его плохое самочувствие, проявление которого портит настроение или планы родителей.
Понимая, что ребенок не капризничает, а испытывает дискомфорт, родители автоматически стараются изменить свое поведение, чтобы ему стало лучше. Понятий "каприз" и "привереда" не существует. Когда ребенок плохо себя чувствует, ему тяжело вести себя социально адекватно. Свой физический/эмоциональный дискомфорт он проявляет невербально, в зависимости от возраста — плачет, машет руками, топает ногами, кричит и т.д.
Называть это капризами довольно жестоко. Вместо этого следует найти причину дискомфорта, несмотря на то, что родители и сами могут его сейчас испытывать. Иногда именно родительское недовольство чем-либо (напряженность, плохое настроение) может быть причиной дискомфорта ребенка, а иногда привередничаньем родители называют четко выраженное мнение ребенка о том, чего он хочет или нет.
Дети всегда проверяют, насколько далеко они могут зайти. Таковы также отношения людей и государства, где сильнейший стремится подчинить и использовать более слабого.
Ребенок нуждается в уважении, в том числе и в том, чтобы быть услышанным. Первое и важнейшее проявление уважения — улавливать эмоции ребенка и общаться согласно им, а не как с недалеким пациентом, постоянно улыбаясь на все его реплики. В худших случаях родители или бабушки с дедушками вместо того, чтобы разобраться в эмоциях ребенка, "включают" дежурную улыбку и остаются глухи к истинным причинам дискомфорта. Это отличная основа для "капризов". Когда на ребенка не обращают внимание, он впадает в отчаяние.
Стоит отметить, что бывают люди, которые буквально питаются плохим самочувствием ребенка. Поскольку маленькие дети чаще испытывают дискомфорт, нежели комфорт, то такие люди не помогают детям обрести психологическое равновесие, а наоборот ухудшают его, например, это могут быть бабушки или дедушки, которые считают, что хорошие дети сами по себе веселы и улыбаются, и для этого не надо прикладывать никаких усилий.
Слишком мало внимания и любви
Если ребенок не получает достаточно внимания, он начинает искать и опробовать методы привлечения внимания взрослых. Каждый счастлив, если любовь родителей естественна и обильна, а чувство принадлежности и принятия становится базой для выстраивания отношений с людьми на протяжении всей дальнейшей жизни.
Для многих детей этот опыт потом не изменить и в случае недостаточного внимания они прикладывают усилия, чтобы найти другие, менее естественные приемы привлечения внимания. Например, чтобы привлечь к себе внимание, дети начинают болеть (не только физически, но и психологически), плохо себя вести.
Если ребенок не чувствует достаточной любви, он старается заменить эту пустоту другими чувствами — страхом (за здоровье, благополучие, жизнь ребенка), стыд (за поведение) или вину (я — плохой родитель).
В зависимости от характера, среды и личности родителей со временем особый вес приобретает одно из этих чувств и создает впечатление о характере ребенка. Мало кто задумывается, что характер в большой степени "лепится" родителями и родственниками.
Нельзя утверждать, что дети требуют внимания — они в нем постоянно нуждаются. Если им его хватает, то они "сотрудничают", если нет — "капризничают", их дискомфорт проявляется в поведении — гиперактивности, печали, отчаянии, чувстве беспомощности от неспособности что-то изменить, слезах, криках, суть которых — "Услышьте, что мне плохо!".
Три причины, почему поведение ребенка может раздражать родителей
Нет теплых отношений:
- с ребенком не разговаривают по душам, не отвечают на вопросы, не объясняют происходящее вокруг;
- с ребенком не говорят о его чувствах и чувствах других людей, не пытаются понять его эмоции и не пытаются научить понимать эмоции окружающих;
- тон речи взрослого не меняется и указывает на психопатологическое состояние, например, всегда агрессивный, полный ненависти, упрекающий, обвиняющий, вместо спокойного и дружелюбного;
- ребенка не выслушивают, не пытаются понять его чувства, желания.
Проблема в структуре отношений
Структура слишком слаба. Ребенку не объяснили "правила игры": нет четкого распорядка дня, которого он бы мог придерживаться: "Подъем во столько-то, идем спать во столько-то, это мы едим, а это нет" и т.д. Дети не могут назначить себе распорядок дня, это должны делать родители.
Приоритетом до 3-4 лет становятся потребности ребенка, затем его учат уважать его собственные потребности, а потом постепенно переходят и к необходимости взаимного уважения.
Истерика — это чаще всего отчаяние, злость, бессилие от того, что тебя не понимают.
В 3-4 года ребенок начинает понимать, что мир не крутится вокруг него одного. Это не так уж и легко принять — будьте готовы к океану слез и бессильному гневу в моменты, когда окружающие хотят удовлетворять свои потребности не меньше чем потребности ребенка, и когда нужно будет учить его равновесию между своими и чужими желаниями. Это первый из жизненных кризисов, успешно преодолев который, человек уже не станет нарциссом.
В первый и второй годы жизни ребенка закладывается база, которая помогает преодолеть такой кризис. Это поток безусловной любви, нежности и понимания со стороны родителей, который эмоционально "кормит" ребенка.
Что делать с "капризами"?
В случае недопустимого поведения ребенку нужно указать, что его поведение неприемлемо для родителей и обсудить не то, что он сделал, а зачем и что он чувствовал. Например, ударил кого-то. Значит, был зол. На что? Испугался? Чувствовал себя беспомощным? Обиженным? Смущенным? Родителям следует спрашивать именно об этом, чтобы понять, над чем работать.
Истерика — это чаще всего отчаяние, злость, бессилие от того, что тебя не понимают. Будьте рядом, спокойными, решительными, терпеливыми и всегда аргументируйте свои ответы.
Детский гнев лучше депрессии, поскольку значит, что ребенок ментально здоров. Если ребенка кто-то разозлил, значит, кто-то перешел его личные границы и поэтому злиться в таких случаях — естественно. Если вместо того, чтобы рассердиться на других, ребенок обращает свой гнев на себя, то он очень легко может заболеть депрессией. В таких случаях нужно немедленно обратиться к психотерапевту или психосоматологу, который может помочь. Стоит помнить, что к специалисту должны пойти и родители, поскольку 60% случаев выздоровления детей связано с изменением модели поведения родителей. Иногда психотерапия необходима и ребенку.
Самое большое зло — глупость, и именно это должны учитывать родители, реагируя на "капризы" ребенка. В одной латышской сказке медведь, стерегущий сон своего друга, хочет поймать раздражающую муху, но та села на лоб спящему, и медведь, убив муху, убивает и друга.
Дети всегда проверяют, насколько далеко они могут зайти. Таковы и отношения людей и государства, где сильнейший стремится подчинить и использовать более слабого.
Те, кто чувствовал себя неуслышанным и не смог привлечь внимание родителей ни криками, ни плачем, ни болезнями, ни плохим поведением, чаще всего живут с ощущением "меня нет". В основном это характерно для:
- постоянных "молчунов", потому что они убеждены, что им нечего сказать и чувствуют себя никчемными;
- жаждущих славы, но неспособных достичь ее, потому что им нечего дать другим;
- жаждущих власти;
- искателям справедливости, потому что внутри них не гаснет обида.
Если человек делает то, что он хочет, к чему у него есть талант, то признание, хвала и уважение приходят сами собой, соразмерные целям, вложенным усилиям и работе. В свою очередь у тех, кто в детстве перенес эмоциональную травму, признание и карьерный успех — цель, а не последствия.