Jautājums: Sveicināti. Es neesmu sieviete, bet tomēr uzdrošinos jautāt. Vēlētos uzzināt speciālista viedokli par attiecībām, kas ir izveidojušās mums ar sievu. Mēs esam kopā jau deviņus gadus (mēs abi esam 40 gadus jauni), mums abiem šī ir jau otrā ģimene.
Man ir divi bērni no iepriekšējās laulības, kuri dzīvo ar pirmo sievu. Manai esošai sievai ir dēls (14 gadus vecs) un mums ir kopīga meita, sešus gadus jauna. Pirms diviem gadiem mūsu seksuālajā dzīvē parādījās seksuālo attiecību vēsums, kurš ar laiku pāraudzis bezvējā. Mīlējamies mēs labākā gadījumā reizi mēnesī un tikai sestdienās. Par priekšspēlēm un uzmanības izrādīšanu jautājuma nav, visi mazie sīkumi un nianses no manas puses tiek ievēroti un arī atbildes reakcija ir, bet vakarā, kad bērni jau guļ un mēs varētu pamīlēties, viss beidzies, no viņas puses atskan, ka „esmu nogurusi, man agri ir jāceļas" un vēl citi.
Es jau visu saprotu un esmu saprotošs, bet tas jau ir par traku, man ļoti patīk mīlēties, ne pliks sekss, bet tiešām mīlēties, sniegt mīļotai sievietei baudu un labsajūtu. Atvainojos par gramatiskām kļūdām un stilu, jo neesmu latvietis. Man grūti visu aprakstīt, vieglāk izstāstīt pa telefonu, nekā rakstīt.
Atbild psihoterapeite Benita Griškeviča (konsultācijas Brīvības ielā 37, pieteikšanās pa e-pastu benita@psihodinamika.lv):
Labdien!
Spriedze attiecībās liek meklēt izeju. Jūs vēlaties palīdzību un atbalstu. Tai pašā laikā izdarāt diezgan daudz, lai būtu grūti to sniegt un līdz ar to Jums - saņemt. Te es runāju par to, kā Jūs rādāt savas grūtības, proti, ko rakstāt un ko atstājat nepateiktu.
Vēsums un bezvējš seksuālajā dzīvē nevar rasties ne no kā. Tajā, kā Jūs pasniedzat savu attiecību stāstu, ir faktu uzskaitījums un fiksēts brīdis, kad sākās temperatūras kritums, bet pietrūkst skatījuma uz to, kādēļ radušās šādas klimata pārmaiņas. Ir zināmi darbojošos personu vecumi, bet nav zināms, ko tas nozīmē tīri praktiski: varbūt visi četri dzīvojat vienā istabā vai arī attiecības ar sievas dēlu ir sarežģītas...
Un tā ir arī ar citiem faktiem - kaut kādu iemeslu dēļ Jūs parādāt situāciju tik nepilnīgi, ka rodas jautājums - ko īsti vēlaties saņemt šajā atbildē. Varbūt līdzīgi ir saskarsmē ar sievu - Jūs koncentrējaties nevis uz to, ko vēlaties uzzināt, bet uz to, ko nevēlaties dzirdēt. Un sieva neapzināti izpilda šo "pasūtījumu" - Jūs vēlaties tuvību, sieva to liedz un atrunājas ar nogurumu, nevis runā pēc būtības par savām grūtībām nodarboties ar seksu.
Vai Jums pietiek ar sievas atbildi? Neseko saruna par to, kā sieva jūtas, par to, ko darīt, lai samazinātu slodzi vai meklētu risinājumu neapmierinošajām seksuālajām attiecībām, nav runas par iespējamo sievas depresiju? Ir nedaudz informācijas par to, kas notiek dzimumdzīves bezvējā, bet nav zināms, kā ir vienu reizi mēnesī. Kas tad ir citādi? Jūs esat uzstājīgāks? Sieva ir atpūtusies? Nav iespējams noticēt, ka neesat sev jautājis.
Ja viss ir tik vienkārši, ka Jūs šo gadu laikā neesat ar sievu runājis par to, ka Jums trūkst seksa, tad padoms ir viens - sāciet runāt. Ja esat pamanījis vien atsaluma sākumu, bet neko nenojaušat par tā iemesliem, tad ir vērts to pārrunāt. Ja ir grūti risināt sarunas par tuvību, runājiet par to, kā tas nākas, ka ir grūti. Kas ir jūsu abu bailes vai neziņa, kāda ir pieredze no iepriekšējām ģimenēm? Ir ļoti daudz jautājumu, un patiešām šķiet, ka telefons būtu noderējis. Varbūt tas atspoguļo to, ka ir jautājumi, kurus Jums pašam sev neizdodas (nav vēlēšanās?) uzdot, un gaidāt, lai jautātājs ir kāds cits?
Lasītāju ievērībai: Lai saņemtu speciālista e-konsultāciju, lūdzu, nosūti savu jautājumu uz e-pasta adresi: sieviete@delfi.lv. Redakcija patur tiesības rediģēt teksta garumu un pareizrakstību, kā arī saglabāt vēstules autora anonimitāti. Šiem ieteikumiem ir tikai izglītojošs nolūks, un tie nevar aizstāt speciālista konsultāciju klātienē.