Foto: Shutterstock
Laimīga seksuālā dzīve ir ļoti būtiska joma jebkurās partnerattiecībās. Tomēr nereti nākas piedzīvot vilšanos, jo pirmā mīlēšanās ar iecerēto nebūt nav tāda, kā sapņots, kaisles dzirksts kļūst arvien bālāka vai partneris vispār atsakās mīlēties. Ko darīt? Par to stāsta psihoterapijas speciāliste Inese Putniece.

Sarunā speciāliste atbild uz četriem jautājumiem par seksu, proti, ko darīt, ja attiecībās ilgāku laiku nav seksa un kā rīkoties, ja sekss pēc ilgāka attiecībās pavadīta laika kļuvis garlaicīgs. Tāpat Putniece skaidro, vai tad, ja pirmā mīlēšanās bijusi slikta, tādas būs arī pārējās, kā arī stāsta par to, cik ilgi ciesties, ja intīmā tuvība neapmierina.

Ja vēlies uzzināt vairāk par to, kas ir laimīgas seksuālās dzīves pamatā, apmeklē "Viņa" pasākumu sērijas "Sarunas spēkam" nākamo tikšanos. Tajā Inese Putniece kopā ar Māri Siliņu runās par tēmu "Laimīga seksuālā dzīve". Pasākums notiks 25. aprīlī. Vietu skaits ierobežots. Plašāka informācija pieejama šeit.

Ko darīt, ja attiecībās nav seksa?


Foto: Shutterstock
Jautāta par to, kā rīkoties, ka attiecībās ilgāku laiku nav bijis seksa, Putniece norāda, ka noteiktās situācijās intīmā tuvība un tās liegšana kļūst par līdzekli manipulācijai. "Terapeitus vienmēr, daudz dziļāk interesē tas, kāpēc pārim nav seksuālu attiecību. Ja nav nekādu fizioloģisku iemeslu vai kaut kādu veselības sarežģījumu, kuru dēļ ir kāds brīdis, kad vienam ir jāatturas vai kādu iemeslu dēļ jāiepauzē seksuālas attiecības, tad vienmēr ir jautājums par to, vai tas nav instruments otra cilvēka sodīšanai," norāda psihoterapijas speciāliste.

Partneris, neesot seksuālās attiecībās ar otru, nereti kaut ko mēģina pateikt vai parādīt. Iespējams, ka ir lietas, ko grūti pateikt vai izrunāt, un tad sava attieksme tiek pausta, izmantojot darbības. "Tā ir viena no iespējām." Putniece gan aicina neizslēgt veselības problēmu vai kaut kādu sarežģījumu iespējamību. Ne vienmēr ir iespējams uzreiz vienkārši izrunāt visas problēmas, kas radušās.

Sekss kļuvis garlaicīgs – kā rīkoties?


Foto: Shutterstock
Runājot par to, ko darīt, ja sekss ir kļuvis garlaicīgs, Putniece atklāj, ka ir naivi cerēt, ka partneriem, kas jau ilgi ir kopā un kam attiecības ir ilgākas par pusgadu vai gadu, visu laiku vienā un tajā pašā veidā seksuālās attiecības saglabāsies ļoti intensīvas. "Arī seksuālajā jomā patiesībā vienam otram ir diezgan daudz jācenšas pielāgoties, jo, protams, ka ikdienas dzīve paņem savu – stress, pārdzīvojumi, nogurums, zināms izsīkums."

Viņa piebilst, ka padomi, kas stāsta – seksuālā dzīve palīdz risināt visas šīs ikdienas problēmas –, nestrādā. Tas skaidrojams ar to, ka ikvienam cilvēkam, gan sievietēm, gan vīriešiem, sekss sākas galvā. "Ja man kaut kādā ziņā ir liels diskomforts, tad tas, visticamāk, ietekmēs arī seksuālo jomu."

Pirmā mīlēšanās reize bijusi slikta. Vai tādas būs arī pārējās?


Foto: Shutterstock
Vispirms ir jāsaprot, ko īsti nozīmē slikts sekss un vai tas patiešām ir slikts, norāda Putniece. Viņa norāda, ka sākot veidot attiecības, cilvēkiem ļoti bieži ir kaut kādi priekšstati, pieņēmumi, ilūzijas un fantāzijas par to, kādas būs attiecības. Tiek prātots gan par pašu partneri kā cilvēku, gan par attiecībām kopumā, gan par to, kāda tad būs intīmā tuvība.

Šādas fantāzijas un prātošana var radīt situāciju, kad pirmais sekss šķiet slikts tāpēc, ka tas neatbilst gaidām un iecerēm par to, kāds tad tas īsti būs. Var gadīties, ka vilšanās rodas, jo tiek gaidīts kaut kas tāds, kas noteiktajā situācijā ar šo konkrēto cilvēku vispār nav iespējams. "Es atkal gribētu teikt, ka terapeiti vienmēr mēģina atrast veidu, kā cilvēkam paskatīties vispirms uz sevi – kādas ir bijušas tās gaidas un kas ir tas kritērijs, pēc kā nosaka labs vai slikts."

Cik ilgi ciesties, ja sekss ir slikts?


Foto: Shutterstock
"Kā mēs terapeiti zinām, daži tiešām mēdz ciesties visu mūžu vai arī ļoti ilgu laiku," stāsta psihoterapijas speciāliste. Viņa norāda, ka cilvēki nereti izvairās runāt par intīmas dabas jautājumiem. Neskatoties uz to, ka informācija par šo tēmu ir ļoti viegli pieejama, tā tomēr ir ļoti sensitīva. Tāpat spēja par to runāt ir saistīta ar cilvēka iepriekšējo pieredzi un to, kā iepriekš ir risināti šādi jautājumi. "Vai viņš vispār ir spējīgs runāt par problēmām, kur nu vēl par tik dziļi intīmām lietām kā seksuālās attiecības," skaidro speciāliste.

Ļoti bieži par šiem jautājumiem runāt traucē bailes – bailes no nosodījuma, atraidījuma, izsmiekla, bailes no tā, ka šo jautājumu uzskatīs par kaut ko mazsvarīgu. Speciāliste piebilst: "Ja es saku, ka ir slikti un neko ar to nemēģinu darīt, tad jautājums vairs nav par to otru, bet par mani pašu. Šajā gadījumā darīšana, visticamāk, ir runāšana. Nerunāšana un ciešanās arī ir darīšana. Ja es tajā situācijā palieku un es to nemēģinu risināt, tad jautājums ir par to, kas ir iemesls, kāpēc es šādi rīkojos."

Vairāk par šo tēmu uzzini pasākumā "Laimīga seksuālā dzīve." Plašāk šeit.

Seko "Delfi" arī Instagram vai YouTube profilā – pievienojies, lai uzzinātu svarīgāko un interesantāko pirmais!