Seksualitātes konsultante Kristīne Balode: Lai seksuālā dziņa neapslāpst
Foto: Olenas Sergienko un Gunas Rubules foto

Libido jeb seksuālā dziņa saistāma ar baudpilno, patīkamo un sevis izzināšanu. Lai arī bieži dzirdamas tādas frāzes kā "zems libido" vai "augsts libido", domāt šādos pretnostatījumos ir kļūdaini. Salīdzināšanas tendence nereti noved līdz tam, ka libido apslāpst un cilvēks sāk piekopt aizvien aseksuālāku dzīvesveidu. Libido ietekmē ne vien pašsajūtu, bet arī kopējo veselības stāvokli un dzīves kvalitāti. "Apotheka" pieaicinātā klīniskā psiholoģe, konsultante partnerattiecību un seksualitātes jautājumos Kristīne Balode stāsta, kādēļ ir svarīgi rūpēties par seksuālo enerģiju, kā ar tās palīdzību veidot veselīgas attiecības un kā veicināt libido veidošanos.

close-ad
Saturs turpināsies pēc reklāmas
Reklāma

Seksuālo kultūru var salīdzināt ar ēšanas kultūru, ņemot vērā, ka tās abas nodrošina cilvēka dzīvību un ilgtspēju. Tāpat kā ēšanas kultūra, arī seksuālā kultūra katram ir atšķirīga. Noslēgtākiem cilvēkiem var šķist saistošāki vienveidīgāki, bet ilgtspējīgāki impulsi. Bet ir cilvēki, kuriem nepieciešami plašāki seksuālie iespaidi un kuru seksuālās labklājības nodrošināšana un savas seksuālās identitātes pilnvērtīga realizēšana nebūs tik cieši saistāma ar partnerattiecību konceptu. Tieši tāpat atšķirīgas būs seksuālās pašrealizācijas aktualitātes dažādos vecumposmos. Seksualitāte ir ļoti cieši saistīta ar sevis izprašanu un apzināšanos.

Sievietes un vīrieši mēdz uztver libido dažādi. Kā rāda speciālistes pieredze, vīrieši seksuālo pašrealizāciju tendenciozāk saista ar seksuālu darbību, jo īpaši dzimumaktu. Daudzām sievietēm tā vairāk asociējas ar seksuālu pārdzīvojumu: romantiku, erotiku, sarunām, pavedināšanas un flirta kultūru.

Iesaku nedomāt, vai gribu, vai negribu seksu, bet pieņemt apzinātu, pieauguša cilvēka lēmumu, ka seksuāla darbība varētu man nākt par labu, un vēlams, lai man ir vairāk par vienu atbildi, kādēļ es to vēlos. Kristīne Balode, klīniskā psiholoģe, konsultante partnerattiecību un seksualitātes jautājumos

"Nav tāda vidējā veselīgā libido rādītāja, tomēr, lai varētu saprast atskaites punktu, es ieteiktu lūkoties uz libido kā uz dzīves kvalitātes, labesamības rādītāju. Vai, domājot par sevi kā par seksuālu būtni, savā pieredzē redzu pozitīvu dinamiku. Dzimumaktu skaitīšana neko nestāsta pat par cilvēka dzimumdzīvi kopumā, jo sekss nav tikai dzimumakts. Dzimumakts ir tikai viena no seksuālām darbībām, ko ikdienā var piekopt un kura sniegs ieskatu mūsu personībā, bet tā noteikti nereprezentē mūsu seksualitāti visā tās amplitūdā. Cilvēks ir seksuāls daudz plašākā nozīmē. Savu seksualitāti un tās nodrošināto dzīves kvalitāti nevajadzētu piesaistīt dažu seksuālo darbību kvalitātei.

Lietderīgāk būtu atvērtiem jautājumiem:

  • ko mana dzīves pieredze stāsta par manu seksuālo identitāti?
  • ko man nozīmē mana dzimumidentitāte?
  • uz ko esmu orientēts, domājot attiecību kategorijās?
  • ko iekāroju, ko iemīlu, ar ko aizraujos, vai esmu pietiekami aktīvs?
  • kas notiek ar seksuālo enerģiju – vai tā pieaug, vai krītas?
  • kā tā ietekmē manu dzīvi, manu uzvedību, komunikāciju ar apkārtējiem?

Atbildot uz šiem jautājumiem, ir vieglāk izprast pašam sevi un saprast, ar kurām atbildēm es pats esmu apmierināts un ko es pats vēlētos uzlabot," stāsta klīniskā psiholoģe.

Atvērtību seksam nenosaka tikai impulsi

Seksualitātes konsultante Kristīne Balode: Lai seksuālā dziņa neapslāpst
Foto: Shutterstock


Atvērtību seksam var salīdzināt ar rīta vingrošanu. Nav tā, ka sešos no rīta cilvēks lec ārā no gultas ar nenormālu vēlmi nodarboties ar rīta vingrošanu. Bet tad, kad pastiepjas, izkustas un pasmaida spogulī, šī vēlme var rasties. Iekāre un uzbudinājums – reakcija uz patīkamiem stimuliem ķermenī – ir divi dažādi seksuālās reakcijas aspekti. Vislielākais izaicinājums ir savienot šos abus raksturlielumus kopā.

Dzimumaktu skaitīšana neko nestāsta pat par cilvēka dzimumdzīvi kopumā, jo sekss nav tikai dzimumakts. Kristīne Balode, klīniskā psiholoģe, konsultante partnerattiecību un seksualitātes jautājumos

"Ja runa ir par vēlmi pēc seksa, tad iesaku nedomāt, vai gribu, vai negribu seksu, bet pieņemt apzinātu, pieauguša cilvēka lēmumu, ka seksuāla darbība varētu man nākt par labu, un vēlams, lai man ir vairāk par vienu atbildi, kādēļ es to vēlos. Piemēram, sajust savu ķermeni kā vitālu, pulsējoši, spējīgu sniegt baudpilnas sajūtas, gribu iemācīties ko jaunu, pārvarēt kauna izjūtu. Iespējams, gribu tādā veidā kaut ko pateikt partnerim. Bet varbūt vēlos just emocionālu tuvību. Gribu pārsteigt partneri vai sevi. Tikpat labi man var būt arī soloseksuāla pieredze, nav obligāti nepieciešams partneris," stāsta Kristīne Balode.

Tāpat klīniskā psiholoģe uzsver, ka par seksualitāti ir jārūpējas un tā jākopj, tieši tāpat kā ikdienā tiek veikti citi higiēnas pasākumi. Tāpat kā skaistu smaidu var iegūt, rūpējoties par saviem zobiem un apmeklējot higiēnistu un zobārstu, tāpat par savu seksualitāti būtu jārūpējas paša spēkiem vai kopā ar speciālistu.

Mazina trauksmi un uzlabo imunitāti

Seksualitātes konsultante Kristīne Balode: Lai seksuālā dziņa neapslāpst
Foto: Shutterstock


Seksuālā pašrealizācija rada vēlmi pēc labsajūtas, un tā nodrošina individuālās un sociālās dzīves labklājības funkciju. Cilvēks ir sociāla būtne, kuram ir nozīmīgi spoguļoties citu cilvēku acīs, just un dalīties ar simpātijām. Tādējādi seksuālā enerģija stiprina pašapziņu, stabilizē nervu sistēmas darbību. Veselīga seksuālā pašrealizācija palīdz cilvēkam kļūt mazāk trauksmainam.

"Reti var redzēt cilvēku, kurš pēc seksuāli patīkamas sajūtas izbaudīšanas būtu ļoti noraizējies par nākotni, skrietu nopirkt kleitu, uztaisīt garākus vai īsākus nagus vai kosmētikas procedūru, vai nopirkt lielāku mašīnu. Seksuālā aktivitāte, seksuālās dabas pozitīvā jušana sniedz pietiekamības un klātbūtnes izjūtu dzīvē un sevī," uzsver psiholoģe.

Kāpēc pačibējusi seksuālā ieinteresētība?

Seksualitātes konsultante Kristīne Balode: Lai seksuālā dziņa neapslāpst
Foto: Shutterstock


Seksuālie jautājumi jāskata kontekstā ar citām dzīves jomām, tāpat kā dzimumorgānus nevar skatīt atsevišķi no visa ķermeņa – gan fizioloģiski, gan mentāli. Izjūta par seksualitāti attīstās līdz ar personību, to veselību un kultūru, kurā cilvēks dzīvo. Kad seksuālā vēlme noplakusi, problēmai var būt vairāki iemesli.

  • Biomedicīniskie iemesli. Hroniskas slimības, diabēts vai augsts asinsspiediens, hormonālais disbalanss var nozīmīgi ietekmēt gribēšanu vai iespēju sasniegt seksuālu baudu. Vēlmi pēc seksuāla kontakta mazina arī antidepresanti un hormonālie medikamenti. Problēmas sagādā maksts sausums, noslīdējusi dzemde, muskuļu tonusa vājums vai paaugstinājums, kas var radīt sāpes vai nespēju sasniegt orgasmu.
  • Psiholoģiskie iemesli. Cilvēks var nezināt, kas viņu seksuāli uzrunā un kuras "podziņas" ieslēdz vai izslēdz seksuālo prātu. Iespējams, cilvēks nespēj saglabāt klātbūtnes izjūtu un nav aktīvs pieredzē. Depresija un trauksme, kā arī mūsdienu estētikas uzstādījumi par paštēlu var būtiski mazināt pašapziņu un attiecīgi arī vēlmi pēc seksuāla kontakta. Tāpat viens no iemesliem var būt sāpes, pagātnes traumas vai pieredzes trūkums.
  • Attiecību iemesli. Seksuālo enerģiju mazina sevis salīdzināšana ar citiem pāriem, kā arī intimitātes trūkums. Būtiski ir saprast, kāpēc cilvēks vēlas vai nevēlas kontaktu ar partneri. Varbūt cilvēks nodarbojas ar seksu, lai sniegtu partnerim baudu un tādējādi pašapliecinātos? Ilgtermiņa attiecībās var nebūt dabiskas vēlmes darīt vienu un to pašu. Kāda ir seksuālā kultūra 16, 28, 48, 68 vai 78 gados? Ieteicams atbildēt uz jautājumu, vai varam atļauties kaut ko vairāk un spējam būt uz sadarbību orientētāki vai uzvedamies tā, kā uzvedāmies 16 gados. Bieži vien attiecību problēmas izgaismo to, kādas attiecības cilvēkam ir pašam ar sevi.
  • Kultūras iemesli. Diemžēl mēs dzīvojam sievietes seksualitāti nosodošā kultūrā. Un, ja sievietei ir izjūta, ka apkārtējie nosoda sievietes seksualitāti, viņa var izjust kaunu un vainas apziņu par savām vēlmēm vai fantāzijām, un visbeidzot sākt izvairīties no pieredzes gūšanas vai paplašināšanas.

Spontāns sekss: kā tas var uzlabot laulāto attiecības

Tags

Attiecības Ģimene Sekss
Publikācijas saturs vai tās jebkāda apjoma daļa ir aizsargāts autortiesību objekts Autortiesību likuma izpratnē, un tā izmantošana bez izdevēja atļaujas ir aizliegta. Vairāk lasi šeit.

Comment Form