"Ja uzkopsi istabu, aizvedīšu tevi uz tirdzniecības centru patusēt ar draugiem" – šis ir mēģinājums ielaisties ar pusaudzi darījumā, noslēgt līgumu: ja tu (to), tad es (šo). Nav jau tā, ka ar tīņiem nekad nevajadzētu ielaisties darījumos, bet tos nedrīkst uzskatīt par emocionālās mīlestības izpausmi.
Tas, ka aizvedīsi tīni uz tirdzniecības centru, ir maksa par sniegtajiem pakalpojumiem, proti, istabas uzkopšanu, tā ir bartera sistēma, lai pusaudzi piedabūtu uz kaut ko tev vēlamu, – tā nav mīlestības izpausme, savā grāmatā "5 mīlestības valodas pusaudžiem" norāda tās autors Gerijs Čepmens.
Ja savu praktisko palīdzību vienmēr saisti ar kādu tev vēlamu tīņa veikumu, tu manipulē ar viņu. Manipulēšana nekad nav mīlestības izpausme. Mīlestību nevar nopelnīt. Tā ir labprātīgi sniegta dāvana. Padsmitniekus mēs mīlam bez nosacījumiem, atgādina Čepmens. Jā, viņu rīcība mums dažkārt var nepatikt. Tomēr mēs aizvien varam runāt praktiskās palīdzības mīlestības valodā. Patiesībā pusaudzis jutīsies vairāk mīlēts, zinot, ka vecāku mīlestība ir beznosacījumu mīlestība.
Sistēmu "tīņa rīcības (uzvedības, izturēšanās) maiņa, apsolot izdarīt kaut ko viņam vēlamu" sauc par rīcības modeļa pārveidi. Proti, pusaudzi atalgo par vecāku skatījumā labu rīcību, piepildot kādu pusaudža vēlēšanos, vai neīsteno tīnim tīkamo, ja pusaudzis nav rīkojies saskaņā ar vecāku vēlmēm. 20. gadsimta 70. gados šī audzināšanas metode bija populāra, bet, pēc Čepmena domām, tā nav labvēlīgākais veids bērnu audzināšanā un kopumā gandrīz noteikti neder padsmitniekiem.
Grāmatas autors nebūt neapgalvo, ka rīcības modeļa pārveidi nekādā gadījumā nedrīkstētu izmantot kā audzināšanas paņēmienu. Tā var palīdzēt, lai lauztu iesakņojušās īpatnības, ko vecāki uzskata par bezatbildīgu rīcību. Dažkārt piedāvātais atalgojums var izrādīties gana spēcīgs motivētājs, lai pusaudzis mainītu kādu rīcības iezīmi, ko pašam ne prātā nenāktu mainīt. Diemžēl šāds mainītais izturēšanās modelis ne vienmēr kļūst pastāvīgs, bet aizvien ir jāatalgo.
Tomēr Čepmens vēlas brīdināt vecākus: pusaudži dažkārt mēģina manipulēt ar vecāku praktisko palīdzību. Tīnis vēlas, lai tu viņa labā kaut ko izdarītu, un pretī piedāvā īstenot kādu no taviem iepriekš izteiktajiem lūgumiem. 16 gadus vecais Bredlijs teica: "Ja gribu, lai mamma manis dēļ kaut ko paveic, man tik vien kā jāpiesola sakopt istabu. Viņa izdarīs visu, ko gribu". Bredlijs ir iemācījies manipulēt ar māti. Ja māte saprot, ka šo vēlmi pildīs dēla labuma vārdā, viņa šim līgumam var piekrist. Taču tikai tāpēc vien, ka tīnis ir apņēmies iemiesot kādu vecāku vēlmi, viņi nekad nedrīkst būt gatavi viņu skatījumā negudrai rīcībai.
Daži padsmitnieki ir meistarīgi manipulētāji. "Ja tu mani mīli, tu..." ir pusaudža galīgais formulējums. Vecāku vēlmi būt labiem vecākiem tīnis izmanto kā rīku, lai saņemtu viņu piekrišanu savām iegribām. Vislabākā vecāku atbilde būtu šāda: "es tevi pārāk mīlu, lai darītu kaut ko tādu, kas tev kaitē, lai cik ļoti tu pēc tā kārotu." Manipulēšanai nav ne vismazākās saiknes ar mīlestību, toties visciešākās – ar kontrolēšanu. Tā nav laba nostādne vecāku – pusaudžu attiecībās.
Avots: Gerijs Čepmens "5 mīlestības valodas pusaudžiem" (izd. Zvaigzne ABC).
Zemāk atradīsi portāla "Cālis" arhīva rakstu izlasi par pusaudžu audzināšanu un ar to saistītajām problēmām.
Noteikumi 'grūto' pusaudžu audzināšanā jeb kā pārtraukt emocionālo kurlumu
Pusaudža noskaņojums var mainīties simtiem reižu dienā. Daudzi vecāki vienkārši nesaprot, ko darīt ar bērnu, viņi baidās no vētrainām emocijām un baiļu iespaidā var tos pat noliegt. Kā komunicēt ar pusaudžiem, lai ielūkotos viņu dvēselē un vienlaikus nezaudētu cieņu viņu acīs? Temats aktualizēts psihologu veidotajā portālā "Psychologies".
Pašvērtības trūkuma vecums: kādēļ ir svarīgi slavēt pusaudžus
Kāpēc tik svarīgi ir atbalstīt bērna pieaugšanu? Kādēļ augsta pašvērtība ir lieliska aizsardzība no huligāniem? Un kā vecāki var palīdzēt pusaudzim noticēt saviem panākumiem?
Pieci iemesli, kāpēc vecākiem jāsaka skaļi, ka viņi ar pusaudzi lepojas
Pusaudžu vecuma zēnu vecākiem bieži vien var šķist, ka viņu sacītajam nav jēgas, jo tīņa ausīs jebkura izteiktā frāze skan kā norādījums vai pat pavēle no mammas vai tēta puses. Dari tā, nedari šitā… Šim pieņēmuma gan nevajadzētu ļauties – ar bērniem pusaudžu vecumā ir jārunā par visu, zēniem īpaši svarīgi ir dzirdēt no vecāku puses, ka viņi ar savu bērnu lepojas.
Slinki, savtīgi un nenovērtē vecākus – četri mīti, kas grauj priekšstatu par pusaudžiem
Ne reizi vien ir dzirdēts kādu sakām: "Pagaidi, kad pienāks pusaudžu gadi, tad tu redzēsi!" Dažkārt šķiet, ka jaunie vecāki jau kopš bērna piedzimšanas tiek biedēti ar laiku, kad jaunietis spītēsies pretim visam un visiem. Kaut ir neiespējami noliegt to, ka šis periods gan vecāku, gan jaunā pieaugušā dzīvē nav grūts, viens gan ir skaidrs – ne viss, ko reiz esam dzirdējuši par pārejas vecumu, ir taisnība.
Esi vecāks, nevis draugs. Pieci ieteikumi, kas palīdzēs sadzīvot ar pusaudzi
Pusaudžu gadi ir grūts laiks ne tikai bērniem, bet arī vecākiem. Šķiet strīdi ar bērnu par šo un to ir kļuvuši par ikdienu, un viņš ir pārvērties līdz nepazīšanai. Iespējams, tu vakaros sēdi gultā un domā, cik ļoti ilgojies pēc sava mazā eņģelīša, kurš nu jau izaudzis. Kaut pusaudžus audzināt nekad nav bijis viegli, ir veidi, kā pārvarēt šo emocionāli bagāto laiku vieglāk. Trīs bērnu mamma un socioloģe Marika Lindhomla portālā "Psyhology Today" dalās ar pieciem ieteikumiem, kas vecākiem palīdzēs sadzīvot ar spurainajiem pusaudžiem.
Meliem īsas kājas. Septiņas pazīmes, kas var liecināt – pusaudzis stāsta nepatiesību
Meli ir apzināts nepatiess izteikums, kura mērķis parasti ir maldināt sarunas biedru. Kaut jau no bērna kājas zinām, ka svarīgi ir būt atklātam un patiesam jebkurā dzīves situācijā, dažkārt mēs tomēr izlemjam sagrozīt faktus savā labā. Nevienam nepatīk būt apmelotam, tāpēc, lai nenonāktu šādā situācijā, ir svarīgi spēt jau laikus pamanīt pazīmes, ka var liecināt – pusaudzis stāsta nepatiesību.
Cik maksāsi, ja nomazgāšu traukus?
Dažādi pienākumi, piemēram, mājas uzkopšana palīdz bērnam kļūt patstāvīgākam, prasmīgākam un spējīgākam. Taču tikpat svarīgi, kā uzticēt atvasei konkrētus darbiņus, ir pateikties bērnam par padarīto. Ir vecāki, kas kā atalgojumu par gultas klāšanu un citiem darbiem piešķir konkrētu naudas summu. Kādu iespaidu uz bērnu var atstāt šāda veida atalgojums par padarīto un kādas ir iespējamās alternatīvas, kā pateikties par padarīto, stāsta klīniskā psiholoģe Anita Irbīte.
Par ko liecina pusaudža klusēšana
Daudziem pusaudžiem ir grūti vecākiem pateikt pat pāris frāzes. Kāpēc viņi var atteikties no komunikācijas ar vecākiem, kāda ir šādas klusēšanas būtība? Bet galvenais – kā un kad vecākiem tajā būtu jāiejaucas? Izrādās, ka klusēt saziņā ar vecākiem ir normāli, bet, ja bērns atteicies no komunikācijas ar vienaudžiem, ir laiks celt trauksmi.
