Ja attiecībās kādas problēmas visai bieži tiek noklusētas, agri vai vēlu tās novedīs pie nopietniem strīdiem vai pat šķiršanos. Tomēr sievietes ne vienmēr pasaka, ko patiesībā domā. Tas sev līdzi nes nesaprašanos un savstarpējus aizvainojumus. Par to, ko patiesībā nozīmē visai nežēlīgās, bet patiesās frāzes, kuras kaut reizi dzīvē, pilnīgi iespējams, ir izteikusi katra sieviete, un kā pareizi savas emocijas izstāstīt vīrietim, šajā rakstā.
Ja skaidrošanās attiecībās ir neizbēgama, portāls "Adme" iesaka aizdomāties, kā tu partnera vietā reaģē uz dzirdētajiem vārdiem. Tad arī komunikācija būs produktīvāka un neļaus pāršaut pār strīpu, lai pēcāk nebūtu jānožēlo.
"Kad tu beidzot kļūsi par vīrieti?"
Cits šī izteiciena variants – "Kad tu pieaugsi?"
Šī frāze skan pietiekami nežēlīgi, tāpēc tā reti tiek pateikta skaļi. Tomēr tās fons ir visai vienkāršs: lai kādas nebūtu mūsdienīgās dzimumu lomas, dziļi sirdī mēs vienmēr attiecībās meklējam drošību un aizsardzību. Bet tā vietā redzi cilvēku, kurš savās problēmās un neveiksmēs vaino priekšniecību vai vecākus, vai arī cenšas aizmirsties datorspēlēs. Un kurš nevar viņu satikt vēlā vakarā pēc darba un uzskata, ka trauku mazgāšana "nav vīriešu lieta".
Tomēr šeit problēma nav tikai tajā, ka vīrietis ir bezatbildīgs un nenopietns. Bet arī faktā, ka sieviete pati atbalsta (iespējams, neapzināti) šādu uzvedību. Kamēr vien mūžīgo zēnu Pīteru Penu pieskatīs mammas lomu tēlojošā Vendija, viņš nepieaugs.
Sievietei ir sevi jāpieradina paplašināt vīrieša atbildības zonu. Lieku reizi palūgt izņemt veļu no veļas mašīnas, paņemt bērnu no bērnudārza ("Mīļais, nekādi nepagūstu"). Jāpārstāj atrisināt vīra problēmas un jāsāk vairāk rūpēties par sevi. Tomēr vienlaikus centies pateikties partnerim par par palīdzību: tas abiem palielinās apmierinātību esošajās attiecībās.
- Par tā dēvēto Pītera Pena sindromu plašāk lasi šajā rakstā.
"Man nepatīk tavi radinieki"
Pastāv visai izplatītas domas, – ja tu mīli kādu cilvēku, tad tev jāmīl arī viņa tuvinieki. Tomēr attiecības ar viņiem mēdz būt nebūt ne vienkāršas. Īpaši sarežģīti mēdz gadīties ar mātēm, kuras "palaiž vaļā" savu dēlu, jo līdz kāzām tieši viņa bija vissvarīgākā sieviete viņa dzīvē. Turklāt mātes un bērna saikne ir daudz spēcīgāka, nekā mēs domājam: līdz 63 procentiem sieviešu atsevišķās smadzeņu daļās nēsā savu bērnu DNS (šai parādībai ir nosaukums "mikrohimerizms"). Visos konfliktos mātes ir tendētas vainot vedeklu vai znotu.
Tomēr sievietei ir pilnas tiesības pateikt partnerim: "Es tevi mīlu, taču nevēlos brīvdienas pavadīt ar tavu ģimeni". Taču nevajag atturēt viņu no vēlmes redzēt mammu vai tēti: viņš var pie saviem vecākiem aizbraukt viens vai kopā ar bērniem.
Ja ģimeniski vakari tavam partnerim ir svēta lieta, tad var vienoties, cik bieži tu esi gatava apciemot viņa radiniekus. Centies pret vīramāti attiekties cieņpilni un neizteikt aizvainojumus viņai: tādā gadījumā tu savu partneri iedzīsi sarežģītā stāvoklī, kad nepieciešams izvēlēties starp tevi vai viņa vecākiem. Bet vīriešiem, kā apgalvo psihologi, ir tendence konflikta laikā nostāties mātes pusē.
- Kā labāk saprast mīļotā vīrieša mammu, uzzini šeit.
'Tu šajās treniņbiksēs izskaties briesmīgi'
- Tuvība, kura sevī ietver pieķeršanos, draudzības un uzticēšanās jūtas.
- Kaisle – fiziska pievilcība, romantiskas jūtas.
- Saistības un pienākumi – tas ir tas, ko partneri iegulda attiecībās, un viņu mīlestības stāsts.
Kā mēs redzam, fiziskā pievilcība ir svarīga jebkurā attiecību etapā. Turklāt partnera pievilcībai ilgtermiņa attiecībās ir ietekme ne tikai uz vīrieti, bet arī uz sievieti. Pat vissaprotošākais un uzticamākais laulātais var garlaikot, turklāt, ja vēl viņa elpai ir nepatīkams aromāts, bet viņa vēderam gribas uzvilkt bandāžu, kas paredzēta grūtniecēm.
Tā ka, ja mīļotā cilvēka āriene ir kardināli mainījusies uz slikto pusi, maigi pasaki viņam to. Piedāvā kopīgi nomainīt garderobi, nopirkt abonementu abiem fitnesa kluba apmeklējumam, arī pati izmet ārā nonēsātas drēbes. Ja tas nepalīdzēs, sāc ar sevi. Sieva vīram ir kā maize groziņā: vienmēr ir un apetīti vairs neierosināsi. Taču, ja tu pati sevi savedīsi kārtībā, sāksi apmeklēt jaunas vietas un iepazīties ar jauniem cilvēkiem, viņš pārstās gulšņāt uz dīvāna. Un tāpēc, ka viņš nepavisam negribēs pazaudēt savu "maizi".
'Tu domā tikai par sevi'
Ja viņa attieksme pret tevi bijusi tāda vienmēr, paskaidro savam mīļotajam, kas tieši tevi neapmierina viņa uzvedībā. Bet nerunā vispārīgām frāzēm, bet mini konkrētus piemērus, kad viņš uzvedies egoistiski: nav painteresējies, kā pagājusi tava diena, nav padalījies ar kādiem gardumiem, neatbalstīja tevi, uzsākam kādu jaunu lietu. Neaizvaino, bet paskaidro, kāpēc tevi tas kaitina vai liek justies slikti. Iespējams, viņš pats nesaprot, ka tev šāda uzvedība ir nepatīkama.
Taču, ja tavs partneris ir neuzmanīgs sava rakstura dēļ (un nevis atsvešināšanās vai kādu problēmu dēļ), tev būs sarežģīti viņu mainīt. Pieņem viņu tādu, kāds viņš ir (droši vien, ka viņam ir arī savi plusi). Un vairāk rūpējies par sevi un citiem cilvēkiem.
'Bet, lūk, Edgars...'
Tomēr ir vērts aizdomāties, kā tu personīgi reaģētu uz salīdzināšanu ar citu sievieti. Un frāzes "Bet, lūk, Edgars..." vietā labāk tieši pateikt, ko tieši tu vēlētos, lai viņš maina. Piedāvā kopīgi pameklēt kādus papildu ienākumu avotus vai paskaidro, cik tev būtu patīkami svētkos vai arī tāpat, bez iemesla – saņemt dāvanas.
Un neaizmirsti: tavs vīrs diezin vai ir sliktāks kādā nozīmē par kaimiņu vai tavas draudzenes vīru. Vienkārši kopdzīves laikā tu esi pieradusi pie visa labā, kas ir jūsu laulībā, un pārstājusi to pamanīt. Toties lieliski redzi, kas tevi kaitina. Tikai tad, ja koncentrēsies uz partnera stiprajām pusēm, tu sapratīsi, ka ne vienmēr, kā mēdz sacīt, kaimiņam zāle ir zaļāka.
'Es neesmu tava māte'
Tomēr tu neesi viņa mamma, lai bezgalīgi savāktu viņa izmētātās zeķes vai pārmazgātu visus netīros traukus. Arī viņam ir jāpasēž ar bērniem vai kaut kas jāpagatavo. Apspried ar savu vīru atbildības zonas. Mierīgā tonī pasaki, ar ko tu neesi gatava samierināties, piemēram, ar tām netīrajām zeķēm vai pacelto tualetes poda vāku, kas nav nolaists parastā pozīcijā.
- Šajā rakstā uzzini veidus, kā sieviete pati savam partnerim laupa vīrišķību.
Daži ieradumi var tikt iznīcināti ar parastu to ignorēšanu, piemēram, ja viņš kārtējo reizi ir pazaudējis savas atslēgas, sakod zobus un klusē. Neskrien mierināt, nepalīdzi meklēt. Toties paslavē par katru lietderīgo rīcību: iemetis savu t-kreklu netīrās veļas grozā – malacis. Un nekas, ka istabā mētājas vēl kaudze viņa apģērbu, ko vajadzētu iemest turpat.
Svarīgs brīdis: vīrieši necenšas sievietes saniknot savu nelabo ieradumu pēc. Viņi vienkārši dara tā, kā vienkāršāk.
'Man patīk sev pievērst vīriešu skatienus'
Ja, komunicējot ar pretējo dzimumu, tu neatļauj sev pat flirtēt, bet tavs mīļotais vienalga raugās uz tevi ar aizdomām, ir laiks viņam pateikt: "Es tevi mīlu un netaisos tevi krāpt". Un noskaidrot, kādēļ viņš tev neuzticas.
Starp citu, pēc statistikas, vīrieši flirtam velta gadu savas dzīves. Bet sievietes nedaudz mazāk laika velta, lai izvēlētos tērpus. Tā ka viss ir līdzsvarā.
- Kad nevainīgs flirts robežojas ar krāpšanu? To lasi te.
'Mēs viens otram nederam'
Psihologi iesaka tikt galā ar saviem pārdzīvojumiem un noskaidrot, kādēļ tu attiecībās jūties slikti. Iespējams, kaut kādas tava vīra īpašības tu nemaz nevēlies pieņemt. Piemēram, tavs vīrs ir daudz mazāk aktīvs nekā tu, un katram ir savas vājības un intereses. Taču, ja viņam nepatīk iet uz teātri vai festivāliem, tu vienmēr vari aiziet pati vai to darīt kopā ar draudzenēm.
Doma, ka jūs kā partneri viens otram nederat, biežāk rodas tiem pāriem, kuri nepiestrādā pie savām attiecībām, nekontaktējas un neinteresējas viens par otra lietām. Viņi var būt pārāk aizņemti ar bērniem vai darbu. Taču tieši tāpat, kā automašīna prasa tās aprūpi un degvielas papildināšanu, arī attiecībās ir nepieciešama prasme apzināties to, kas tev ir svarīgs, kā arī spēja samierināties ar mīļotā cilvēka trūkumiem.
Psihologi iesaka: kad tu sāc nopietnu sarunu ar vīru vai jebkuru vīrieti, centies neatrasties pozīcijā, it kā "viņš tev būtu ko parādā vai tas ir viņa pienākums". Mēs bieži izsakāmies, kas mums nepatīk attiecībās, un reti runājam par to, ko mēs vēlētos saņemt. Rezultātā dialogs pārvēršas nevajadzīgos aizvainojumos un attaisnojumos. Piekritīsi, ka frāze: "Es gribētu brīvdienas pavadīt kopā ar tevi un bērniem parkā" skan daudz patīkamāk, nekā frāze: "Tu pārāk maz laika pavadi ar mani un bērniem". Runā par savām jūtām un vēlmēm, izmantojot "es" izteiksmi, un nebaidies būt neaizsargāta: tā tu ātrāk atradīsi ceļu un savstarpēju saprašanos.
