Cehs.lv: Nospiest irsi ar mitru īkšķi jeb padomi, kā kļūt par īstu vīrieti
Foto: Cehs.lv privātais arhīvs

Esmu noguris no mačo tipa rakstiem publiskajā telpā, kuros notiek žēlošanās par armijai nederīgajiem mīkstmiešiem un mandeļu piena latti strebjošiem pilsētas švītiņiem, kā arī paustas nostalģiskas ilgas pēc sen aizgājušiem laikiem, kad katrs vīrietis esot spējis pret savu vēderpresi saliekt naglu, pat šmigā salabot Volgu un ar mitru īkšķi nospiest irsi.

Vēl vairāk esmu noguris pats par tādu izlikties. Nav daudz lietu šai pasaulē, kas man riebtos vairāk, kā sīki mājsaimniecības remonti, automehānikas nianses vai svaru stieņa spiešana no grudaka sporta zālē. Tomēr apzinos, ka jāturpina valkāt šī "vīrišķīgā vīrieša" maska, jo to pieprasa sabiedrības aizspriedumi. Lai nenāktu gaismā mana aizraušanās ar tamborēšanu, klasisko mūziku un japāņu animāciju, esmu gadu gaitā izstrādājis padomu sēriju, ar kuru vēlos dalīties cerībā, ka tie glābs kādu jaunekli no apkārtējo izsmiekla.

Recepte ir ļoti vienkārša. Jāzina tikai trīs vietas – autoserviss, būvmateriālu veikals, trenažieru zāle. Tajās, pasakot pareizos atslēgas vārdus, tiksi pieņemts kā savējais un nevienam neradīsies pat doma apstrīdēt tavu tēviņa statusu.

Svaru zāles gadījumā vislabāk darbojas komplimenti. Tiem nav jābūt reālistiskiem. Gluži pretēji – tikpat mākslīgi uzpūstiem kā apkārtējo vīriešu krūtis. Ja radīsi ap sevi pakaļā lienošu komplimentu dūmu aizsegu, neviens pat nepamanīs, ka neproti lietot lielāko daļu trenežieru un tavas rokas no pārpūles trīc ceļot pat pliku stieni.

Paraugs ieskatam:
"Oho, kā tev izdevās ikros uzdzīt tik iespaidīgu masu?!"

Ja nesanāk izdomāt trāpīgu komplimentu, var ķerties pie plāna B: pārspīlēti skaļi zviegt par sporta zāles iemītnieku neandertāliešu līmeņa jokiem.

Autoservisā savukārt nederēs iepriekš minētā taktika. Tur savu nezināšanu vislabāk paslēpt aiz klusējošas piekrišanas. Nekas nevar būt sliktāk kā, tēlojot lietpratēju, nevietā izmest "laikam saļņikos smiltis sagājušas" vai "čista šitam varētu būt metinātas stoikas". Ja kļūdies, sarunas biedrs momentā tevi uzskatīs par ākstu, no kura iespējams noplēst divkāršu cenu.

Ļauj servisa meistaram pašam izdarīt secinājumus par problēmu un tikai apstiprinoši noņurdi, piemetot klāt pa kādai rupjībai. Sulīgs lamuvārds palīdzēs pārliecināt servisa meistaru, ka tu skaudri apzinies situācijas nopietnību.

Piemēram:
Meistars: "Izskatās, ka tev pēc desmit tūkstošiem čista kolotkas jāmaina."
Tu: "Mmm-hmmm... njā... atkal kolotkas, b**"

Pēdējās un visvieglākais pārbaudījums ir būvmateriālu veikals. Kuram gan ir laiks un vēlēšanās iedziļināties miljons skrūvju veidos, sausajos apmetumos, urbjmašīnu modeļos, utt., utjpr.? Pateikšu priekšā: nevienam mūsdienīgam vīrietim, tāpēc iesaku izmantot pārbaudītu metodi, kas liks katram "Depo" darbiniekam ar skaudību un apbrīnu noskatīties, kā tu pie stenda izvēlies 60mm garus dībeļus.

Gluži vienkārši ierodies veikalā tērpies kamuflāžas šortos ar sānu kabatām un zeķēs, kas ieautas sandalēs. Sandaļu vietā derēs arī krokši, bet papildus bonusa punktus dabūsi, ja no šortu sānu kabatas karāsies ārā ruletes cilpiņa. Šāds izskats manifestē, ka tu esi tik dziļi iekšā būvdarbos, ka tev ir pilnīgi pajāt, kā tu izskaties. Tas ir tēls, kas iedveš bijību jebkuram amatierim un brālīgu mīlestību ikvienam nozares profesionālim.

Ceru, ka mani padomi palīdzēs jauniem čaļiem, kuri tikai tagad uzsāk pastāvīgu dzīvi un aiztaupīs neskaitāmās stundas, ko savulaik pavadīju es, naktī kozdams spilvenā, lai blakus guļošā draudzene nedzird, kā jau trešo nakti pēc kārtas riju asaras, jo jūtos sievišķīgāks par viņu pašu.

Source

Pamanījāt kļūdu?
Iezīmējiet tekstu un nospiediet Ctrl + Enter!

Stingri aizliegts DELFI publicētos materiālus izmantot citos interneta portālos, masu informācijas līdzekļos vai jebkur citur, kā arī jebkādā veidā izplatīt, tulkot, kopēt, reproducēt vai kā citādi rīkoties ar DELFI publicētajiem materiāliem bez rakstiskas DELFI atļaujas saņemšanas, bet, ja atļauja ir saņemta, DELFI ir jānorāda kā publicētā materiāla avots.

Comment Form