Problēmas rodas, kad pārī saglabājas nemainīgs lomu sadalījums, kad viens no partneriem vienmēr padara lielāko daļu darba, bet otrs pat neaptver, ka partneris jūtas nomākts par šo nemainīgo nostāju.
Ja tu jūti, ka attiecības ar partneri ir kļuvušas seksuāli tipiskas un iepriekš paredzamas, tev vajadzētu sev pajautāt: “Vai es esmu drīzāk devējs vai ņēmējs? Un ko es varētu darīt, lai radītu līdzsvarotas attiecības?” Lai uzturētu brīvas un nepiespiestas seksuālās attiecības, tev jāizprot ne tikai sava, bet arī partnera loma.
Lai saprastu, kā dzīvē norisinās devēja-ņēmēja scenārijs, sniedzam klasiku gadījumu - Jānis un Laura. Jānis nesaprot, kādēļ viņu dažbrīd kaitina Lauras aktīvā rīcība guļamistabā. “Viņa nekad nedod man iespēju viņai seksuāli tuvoties, jo viņa vienmēr aizsteidzas priekšā, un vienmēr viņa domā, ka zina, ko es gribu. Viņa nemaz negrib gaidīt, kamēr es pats iekarstu.”
Nenojaušot Jāņa izjūtas, arī Laura klusībā dusmojas uz viņu. Laurai šķiet netaisni, ka viņai jāpaveic lielākā “darba” daļa seksā. “Man šķiet, ja es neko neuzsākšu, mēs vispār nekad nesāksim mīlēties,” viņa domā. “Viņš pat necenšas izdomāt kādu radošu ideju, ar ko dažādot mūsu seksuālo dzīvi.”
Atklāti neizrunājoties vienam ar otru, viņi izveido savu priekšstatu par partnera seksuālajām vēlmēm. Un viņi abi kļūdās.
Laura pieņēmusi devējas lomu, taču spriedze padara seksu par dusmu un baiļu avotu; viņas nepārvaramā vēlme apmierināt partneri nomāc viņas prieku. Laura ir pārliecināta, ka “nepiestrādājot” pie seksa, viņa nespēs uzturēt seksuālās attiecības.
Jānis, turpretī, negribot nonācis ņēmēja lomā. Viņš domās pārmet Laurai, ka viņa ir “pārmērīgi seksuāla”, lai gan patiesībā viņš jūtas apdraudēts, ka viņa sieviete ir seksuāli daudz ekspansīvāka nekā viņš.
Ja ņēmēja pozīcijā esošais cilvēks gūst seksuālu apmierinājumu, kādas gan problēmas var rasties? Paliekot nemainīgi ņēmēja lomā, cilvēks ne tikai sadusmo partneri, bet arī ierobežo savas baudas iespējas. Ņēmējs turpina būt emocionāli atturīgs un, nepiedaloties seksā ar pilnu atdevi, apzog pats sevi.
Kā izveidojas šīs nemainīgās lomas abiem partneriem? Dažiem ņēmējiem šķiet, ka viņi pārāk daudz enerģijas iegulda citās attiecību jomās, un tādēļ jūt, ka ar pilnām tiesībām paši var atļauties nebūt uzstājīgi, pamudinoši, pavedinoši, radoši un atraisīti guļamistabā. Ņēmēji domā, ka būdami devēji, viņi tikai izdarīs lieku pakalpojumu.
It īpaši precētām sievietēm ir tendence atturēties no seksa, vai sniegt to kā skopu uzslavu vīram, ja viņš, viņasprāt, ir parāk maz darījis ģimenes labā. Sieviešu vidū nav reta parādība, ka dusmās uz vīru par nepadarītiem saimniecības darbiem, viņai šķiet lieki apgrūtināt sevi ar devējas un “darītājas” lomu arī guļamistabā.
Arī devēji ir tikpat lielā slazdā. Viņu uztverē sekss ir kļuvis par emocionālām saistībām, un viņi jūtas atbildīgi par šo saišu izveidošanu un uzturēšanu. Sekss devējiem nozīmē - apmierināt partnera vēlmes, un šī pārliecība paaugstina viņu pašcieņu.
Šajā spēlē likmes ir augstas – devēji nemitīgi uztraucas, ka neapmierinot partneri viņi izraisīs partnera dusmas un vilšanos. Spriedze pamazām pieaug, kā rezultātā devējiem rodas nedrošības sajūta, un aizvien biežāk viņi jūtas nelaimīgi un neveiksmīgi savā priekšnesumā.
Galu galā, neviena no šīm lomām, ja tā saglabājas nemainīgi katram partnerim, nevar sniegt pilnīgu jūtu un rīcības brīvību. Paturot sevi kādos noteiktos rāmjos, tu vari justies drošāk un ērtāk, bet - vai laimīgāk?