Иногда происходят вообще странные вещи: человеку предлагают повышение, а он отказывается — всех убеждает в том, что ему это не надо, а на самом деле боится не оправдать ожиданий. Или девушку приглашает в кино парень, в которого она давно влюблена, но пойти отказывается, т.к. в глубине души боится, что не понравится ему, если он узнает ее поближе.
Чувство скованности и застенчивости знакомо большинству людей, но некоторых оно преследует постоянно. Люди совершенно очевидно различаются по уровню уверенности в себе, как и по многим другим качествам. Проблема возникает тогда, когда ситуативная неуверенность перерастает в неуверенность стабильную, личностную, что мешает человеку жить, становится причиной постоянной тревоги и беспокойства. Безусловно, избегание ситуаций, когда возникает застенчивость и страх, может дать кратковременный эффект — покой, расслабление, экономия сил. Но долговременные последствия такого поведения порождают еще большую неуверенность в себе. Ситуация не меняется, возникают депрессия и подавленность, вырабатывается пассивная реакция на события.
Люди застенчивые со стороны представляются высокомерными либо невежливыми. Неуверенность мешает заводить новые знакомства, приводит к формализации отношений, к тому, что жизнь становится скучной и эмоционально бедной, а вокруг человека возникает своеобразный "вакуум отношений". Он думает, что никому не интересен, безразличен, очень хочет общаться, но так этого боится, что ведет себя неадекватно ситуации. Окружающие же думают, что безразличны и неинтересны ему, поэтому тоже стараются с ним не общаться. Словом, замкнутый круг.
Отчего же люди сами ограничивают себя в межличностных отношениях?
В подавляющем большинстве случаев застенчивость вытекает из страха и неуверенности в себе. Застенчивые люди беспокоятся о том, что подумают о них другие; они боятся мнения о себе других людей. По сути дела, причина застенчивости в слишком большом внимании к собственной персоне! Застенчивый человек постоянно сосредоточен на самом себе. Он слишком занят мыслями о себе, не давая места мыслям и разговорам на другие темы. Он постоянно думает о том, что он слишком толстый, некрасивый, не умеет общаться, не так одет! Получается, что человек желает понравиться всем людям без исключения и провести жизнь, не совершив ошибок. Существует
несколько контекстов, в которых проявляются подобные негативные установки.
Социальный страх быть отвергнутым и высмеянным. Волнение при первом контакте присуще всем людям. Страх контакта становится навязчивым эмоциональным состоянием, приводящим к нарушению самооценки и потере самоуважения. Человека постоянно посещают такие мысли: "что будет, если я ошибусь?", "меня никто не будет слушать", "а вдруг я никому не понравлюсь?", "что скажет начальник, если я не справлюсь?". Такие опасения могут возникать при общении со значимыми для человека людьми, особенно с партнерами противоположного пола.
Заниженная самооценка — ошибочное представление о себе самом. "Я никому не могу быть интересен", "я не смогу и двух слов вымолвить", "я не знаю, о чем говорить" и т.д. Такого рода утверждения неверны, нелогичны, нерациональны. Часто мы даже не можем вспомнить, на основании каких фактов пришли к подобным выводам.
Наша самооценка формируется, прежде всего, под влиянием тех оценок, которые нам дают другие люди. То есть, мы склонны оценивать себя так, как нам кажется, нас оценивают окружающие. Особенно это характерно для детей. Совсем маленькие из них вообще не способны анализировать собственную деятельность, их самооценка полностью зависит от оценки взрослых.
Различного рода убеждения формируются под влиянием значимых для нас людей. Например, убеждение: "Хорошие девочки не разговаривают с чужими дядями", для 3- летнего ребенка является защитным, но способно разрушить личную жизнь 23-летней девушке. Тем не менее, большинство людей продолжает жить согласно детским принципам, поскольку они глубоко осели в подсознании.
На протяжении всей жизни мы регулярно сравниваем образ своего реального "я" (то, какими мы являемся на самом деле) с образом идеального "я" (то, какими мы хотим себя видеть). И если первое "я" сильно уступает второму, наша самооценка занижается. При этом мы не задумываемся о том, что образ нашего идеального "я" может быть чересчур "идеальным", и в результате постоянно пребываем в состоянии недовольства собой. Такие люди даже партнеров выбирают подтверждающих их низкую самооценку.
Нерациональные убеждения — логические ошибки, приводящие к неверным выводам и убеждениям. Вот наиболее типичные из них:
Обобщение — "Все близкие отношения приносят боль". Подобные мысли фокусируют внимание на негативных моментах, игнорируя позитивные, блокируют абсолютно любые начинания.
Глобальные выводы из единичных фактов — "Все женщины алчные и используют мужчин", "Я не нравлюсь мужчинам" (на основании одного отказа). Возникает замкнутый круг, в котором нерациональные выводы способствуют негативным наблюдениям и умозаключениям, а те, в свою очередь, укрепляют веру в эти нерациональные убеждения.
Ожидания — "я должен", "они должны", "я всем и всегда должен", "я должна быть общительной", "он должен подойти первым", "они должны меня слушать". Стремление к выполнению этих установок несет негативные эмоции, что затрудняет выполнение желаний, которые стоят за "должен". Люди не обязаны соответствовать ожиданиям других — это невозможно. Откуда они могут знать, чего мы от них ожидаем? Ожидания строятся на основании собственных убеждений, а убеждения других людей могут кардинально отличаться от наших.
Излишнее стремление соблюдать приличия — "А что обо мне подумают люди?" Вопрос, который многим мешает проявлять себя в каких-либо формах. Открытое проявление эмоций кажется опасным делом, поскольку они могут кого-либо задеть или обидеть. Такие люди избегают каких-либо проявлений вообще, а потому и никого не интересуют!
Отсутствие навыков выражения чувств — человек не может быть обучен тому, чему его никто не учил, чему он не учился сам. Даже элементарному умению говорить о своих чувствах, проявлять интерес, злость или любовь нужно учиться. Этот навык формируется с детства. И если в семье не было принято выражать чувства, то и ребенок переносит этот опыт во взрослую жизнь. Он действительно не знает, что сказать и как себя вести с другим человеком.
Даже если человек может завязать знакомство на начальном этапе, в дальнейшем отсутствие этого навыка делает его беспомощным в общении. Посудите сами: он не может сказать, чего он хочет, показать, что ему нравится, не беспокоясь, что его неправильно поймут. С таким человеком крайне трудно общаться, поскольку свои мысли и желания он выражает не прямо, а косвенно, надеется, что за него это сделает партнер.
Например, вместо: "я очень зла, что ты не пришел вовремя", женщина говорит: "все в порядке, просто устала немного". В результате партнер даже не подозревает о том, что она обижена, а она еще больше обижается на его недогадливость. Подобные высказывания с подтекстом превращают общение в череду недоразумений и обид. Перенос негативных чувств внутрь себя (некоторое время мы продолжаем думать о вызвавшем негативные чувства событии) может привести к ухудшению самочувствия, депрессии.
Рецепт от беспокойства
Чаще общайтесь
Делайте то, чего боитесь. Если боитесь общаться, общайтесь как можно чаще. Боитесь мужчин — используйте любую возможность поговорить с ними. Ставьте себя в такие условия, когда общения просто не избежать. Чаще принимайте участие в мероприятиях, которые предполагают общение с другими людьми (семинары, тренинги, спортзал, клубы по интересам). Они научат вас общаться, раскрепостят. Воспринимайте это как тренировку. Хороший способ побороть застенчивость — найти друга, который не страдает подобным недостатком. Ко всякому общению относитесь как к подготовке к следующему.
В общении не проводите четкое разграничение по половому признаку
Когда вы общаетесь с человеком, не рассматривайте его как особу противоположного пола, а относитесь к нему как к другу. Рассматривайте его как обычного человека со своими ошибками, привычками, чертами характера, которые присущи абсолютно всем.
Не зацикливайтесь на цели
Не думайте о каком-то определенном результате (начало романа, секс и т.д.). Просто получайте удовольствие от общения. На самом деле, чтобы общаться, не обязательно много говорить. Главное — искренний интерес к людям. Задавайте вопросы, внимательно слушайте собеседника, поощряйте его рассказ. Не планируйте сразу добиться конечной цели, пусть события развиваются постепенно. Вы будете удивлены, насколько все упрощается, когда перестаешь думать о том, что нужно довести что-то до конца.
Ошибайтесь
Никогда не стоит терять возможности. Никто не может гарантировать успех. Каждый промах либо ошибку в отношениях следует рассматривать как очередной урок. Позвольте себе ошибаться: воспринимайте каждую ситуацию не как судьбоносную, а как новый опыт, который принесет полезную информацию. Позвольте себе совершать ошибки и принимать критику. Поток ошибок и есть нормальная жизнь. Пусть их будет много, но каждый раз преодолевая страх, вы повышаете уверенность в себе.
Примите тот факт, что другие люди тоже ошибаются. А также то, что они могут иметь мнение, которое не соответствует вашему. Это не значит, что их мнение единственно верное, это значит только то, что оно другое. Не стремитесь угодить всем. Спокойно принимайте реакцию других людей на ваши слова. Если вы ошиблись, ошибку можно исправить. Не делайте далеко идущие выводы на основе лишь одной неудачи. Даже если их много, вы от этого только выигрываете, поскольку с каждым разом ваши навыки только оттачиваются.
Научитесь выражать свои чувства
Вы имеете право на чувства как позитивные, так и негативные. Выражение чувств ни к чему не обязывает, и никак не связано с вашим авторитетом. Не откладывайте на потом их выражение. Сначала это будет сложно, но это лучший способ снять напряжение и наладить отношения. Если вы волнуетесь, так и скажите: "я очень волнуюсь в твоем присутствии", "боюсь показаться смешной, но все же скажу….".
Научитесь определять свои желания и прямо говорить о них другим людям. Говорите от первого лица. Помните, что партнер также имеет право на свои чувства. Не высмеивайте и не оспаривайте их, принимайте такими, какие они есть, не гоните их от себя. Будьте готовы к отказу, а также научитесь отказывать сами.
Учитесь не нравиться
Вы не обязаны всем нравиться. Также как и другие не обязаны нравиться вам. Ведь есть люди, которые вам не нравятся, но они спокойно живут, не взирая на это обстоятельство. Подумайте о том, что другие целыми днями думают в основном о своих проблемах, и им дела нет до того, что вы из себя представляете. Более того, большинство людей тоже хотят нравиться другим, они тоже иногда волнуются и беспокоятся. Настройтесь на других людей.
Повышайте свою самооценку
Занимайтесь тем, что вам нравится, и старайтесь шаг за шагом достигать успехов в этой деятельности. Отмечайте даже небольшие продвижения. Это повысит самооценку, а наличие жизненных целей поможет стать интересным собеседником и найти друзей.
Оценивайте не себя, а результат действия
Один и тот же человек может в зависимости от ситуации достигать разных результатов. От этого его ценность как личности не меняется. Сегодня результат вам не очень нравится, а завтра показатели улучшатся. Интересно, смог бы Эдисон изобрести лампочку, если бы после первых отрицательных результатов поставил себе диагноз неудачника?