Мама выходит замуж

Напоминание о прошлом

Зачастую родители, решаясь на развод, а потом и на второй брак, надеются этим как бы перечеркнуть, уничтожить прошлое. Стереть, забыть, переписать историю заново. Увы, это невозможно. И чем сильнее это желание, тем больше родитель искажает свое восприятие реальности. Мама вздыхает с облегчением, когда ребенок не хочет видеться с отцом. Радуется, что он стал меньше спрашивать про папу, успокаивает себя мыслью, что ребенок все понял, принял отчима и ему хорошо. А дети избегают задавать вопросы на неприятные для мамы темы. Тревога продолжает мучить, вопросы продолжают множиться, и ребенок вынужден сам находить на них ответы, иногда далекие от реальности.

Объясните ребенку причину развода, почему вы снова создаете семью. Даже если вам кажется, что он маленький и не сможет вас понять. Не говоря ничего, мы только усложняем задачу. Говорите столько, сколько надо ребенку, отвечая на его робкие вопросы снова и снова.

Что должен понять ребенок:

что мама и папа не будут жить вместе (если вы разошлись менее двух лет назад);
что он не виноват в их разрыве.

Что он должен точно знать:
  его любят оба родителя;
  кто, где будет жить;
  как часто они будут видеться с папой (мамой);
  как изменится его жизнь (важно проговорить как можно больше мелочей, значимых для ребенка, например, сможет ли ребенок заниматься любимым футболом, кто будет его отвозить в школу, сможет ли папа и дальше делать то, что делал для него или вместе с ним).

Одна мама и один папа

В какой-то момент ребенок осознает, что мама и папа не будут вместе. Переживание, шокирующее само по себе, дополняется страхами и сомнениями: а не уйдет ли второй родитель тоже? А что будет со мной? Не останусь ли я один? Раз родители перестали любить друг друга, то и меня могут разлюбить в один миг?

Ребенок не в состоянии задать эти вопросы, но он должен получить на них ответы. И если ему не ответят родители, он будет искать их сам   в высказываниях, мимике, поступках родителей. И поиск нового партнера   это поступок мамы (или папы), который может быть проинтерпретирован и так: они строят свою жизнь заново, я им больше не нужен.

Объясните ребенку, что любовь взрослых друг к другу и любовь к детям отличаются. Расскажите ему, что мама и папа у него навсегда. И подкрепите эти слова конкретными фактами. Если ребенок остался с матерью, скажите, когда и как он будет видеться с отцом, какие традиции, связанные с папой, будут соблюдаться (и соблюдайте их), например прогулки в парке по воскресеньям, чаепитие перед сном. Если ребенка связывали с отцом теплые отношения, бережно относитесь к его подаркам ребенку, фотографиям. Ведь на долгие годы в вашей семье сохранится его незримое присутствие.

Незримое присутствие

Для ребенка, как и для вас, все не так, как раньше. Но не все то, что для вас радостно, радостно для ребенка. Постарайтесь, чтобы интересы ребенка не пострадали от нововведений. Это не значит, что вы должны каждый свой шаг согласовывать с ним, он остается ребенком, но сохраните в его жизни то, что было для него важно и приятно.

Отец ребенка будет присутствовать в вашей жизни   реальными визитами или детскими фантазиями, в зависимости от ситуации. Он будет напоминать о себе фразами: "А вот папа бы мне разрешил!", "У тебя нет права меня воспитывать   ты не мой папа!", "А папа это делал так". Естественные чувства в этой ситуации   вина перед ребенком и новым супругом одновременно, гнев на бывшего супруга и на ребенка, страх за отношения в семье. Чтобы волнений и обид было меньше, нужна ясность, у кого какие права.

Когда ребенок через ссоры, обиды и протесты старается определить, кто и как его может воспитывать и диктовать правила в семье, он выполняет не свою работу. Скорее всего, родителям ребенка и их новым партнерам надо разобраться и договориться, кто на что имеет право и каких принципов они придерживаются в воспитании. Пока этой ясности нет в головах у взрослых будет хаос в поведении ребенка.

Необходимый минимум:

1. Правила в семье определяются взрослыми, при этом учитываются интересы ребенка. Вступая в новые отношения, мама учитывает, как ее партнер относится к ребенку, хочет ли и старается ли он построить с ним отношения. Однако решение   быть с ним или нет   она принимает сама. Перекладывать ответственность за выбор на ребенка было бы не совсем честно, он не может и не должен решать такие вопросы.

2. Прошлое имеет право на существование и его уважают. Пренебрежительно высказываясь в адрес любого из родителей, стараясь избегать трудных разговоров или уничтожить следы прошлого, мы подрываем его веру в себя, потому что он чувствует себя большой ошибкой частью этого прошлого, и мучается виной и обидой.

Во втором браке типичная проблема   неприятие, ревность, протест со стороны детей от первого брака. Чаще всего это происходит, если:

-ребенка ставят перед фактом развода и новой семьи, не вдаваясь в объяснения, что, как почему;
-мачеха или отчим стараются быстро занять место родителя и применяют морализаторские или силовые методы воспитания;
-жизнь ребенка меняется очень сильно   от места жительства до распорядка дня и занятий;
-ребенок гораздо меньше времени проводит с мамой и (или) папой.

Чужой среди своих

Поверьте, кроме вас переживает и ваш партнер. Он тоже имеет право на чувства:

Неуверенность. Правильно ли поступаю, имею ли право, о чем говорить и как подойти.

Страх. Не примут, не полюбят, не получится построить отношения. Если детей несколько, то опасение, что они объединятся против него.

Раздражение и злость. На конфликт или непонятное поведение ребенка, на партнера   слишком нянчится с ребенком, на себя не может найти подход к детям.

Жалость. По отношению к ребенку и иногда к себе и партнеру.

Надежда. Отношения наладятся, и все вместе смогут жить в согласии.

Искренняя любовь или симпатия к ребенку любимого человека.

Во втором браке партнерам особенно нужна поддержка друг друга, если в семье есть дети. Только с помощью партнера можно пережить кризис, притирку и поиск новых статусов и ролей в семье.

Ситуация мачехи и отчима уникальна. У них почти нет родительских способов воздействия на ребенка: "я сказал   ты должен сделать". Они вынуждены завоевывать доверие ребенка, искать к нему подход. А ребенок иногда сопротивляется этому, потому что принять отчима   означает предать отца, принять мачеху- предать мать. Перед супругами во втором браке стоит трудная задача   сохранить статус взрослого, главного, не родителя, но и не чужого, при этом построить отношения с ребенком так, чтобы не унизить его.

Чем младше ребенок, тем больше способов подружиться. Много внимания, интерес к делам ребенка и его чувствам, разговоры на темы любви, дружбы, семьи, уважение к маме и папе способны растопить лед в сердце и смягчить боль. Старшим детям важно слышать, что новый партнер не претендует на роль папы, а мачеха   на роль мамы. Ребенку важно знать, что отчим   мамин муж, что он любит маму (жена папы любит папу) и что хочет подружиться с ним.