Доверяем ли мы людям, которые нас окружают? Как выстраиваем отношения с родными-близкими и новыми знакомыми, друзьями и коллегами? Именно от этого выработанного механизма зависит атмосфера в личной жизни и на работе. Методом экспериментов и обобщений психологи выработали стройную теорию безопасной привязанности — той, что позволяет оставаться в мире с самим собой и окружающими.
Оказывается, типы отношений, которые выстраиваются в детстве между ребенком, родителями и окружающими, влияют на его выбор в дальнейшей жизни, сказываются на его работе и психологическом благосостоянии. Хорошая новость в том, что регулировать уровень безопасности в отношениях в семье или на работе можно и даже нужно.
Просмотрев бесплатно весь семинар, можно узнать ответы на вопросы:
- как "плохую пару" превратить в "хорошую"
- можно ли чувствовать себя комфортно в "чужой" языковой среде
- как снизить градус конфликта
- кто может сыграть роль "надежного тыла"
- как создать хорошую команду
Теория привязанности начала набирать обороты относительно недавно. Люди осознали ее значимость в течение последних 20-30 лет, когда исследования отношений между взроcлыми показали, что там работают те же принципы, что и в отношениях с детьми.
Австро-американский психоаналитик Рене Шпиц исследовал эффект госпитализма детей: в военное и послевоенное время многие воспитанники детских домов умирали по неизвестным причинам, даже при условии хорошей среды и качественного ухода. Эти дети теряли интерес ко всему, впадали в депрессию и прекращали адаптироваться к окружающей среде. Но были и дети, которые выделялись на их фоне — открытые и жизнеспособные.
Шпиц выяснил, в чем разница между первыми и вторыми. Дети, которым удавалось получить больше внимания и нежности со стороны сотрудников детдомов, адаптировались к социальной жизни намного лучше, так как у них появлялась связь со взрослым человеком — привязанность.
Уже в 70-ых годах в ходе экспериментов "Still Face" были исследованы схемы отношений привязанности. Полуторогодовалые дети и их мамы находились в отдельной комнате. Ребенок играл, пока мама находилась рядом и чувствовал себя в полной безопасности. Когда мама выходила из комнаты, и ребенок замечал ее отсутствие мамы, он начинал реагировать. По типу эти реакции разделились на четыре группы.
1-й тип: ребенок пугается, плачет, переживает. Когда мама возвращается, кидается к ней и быстро успокаивается.
2-й тип: ребенок практически не показывает эмоций, но его эффективность в игре заметно падает. Когда мама возвращается, не подает вида, но чувствует себя более расслабленно.
3-й тип: паника, плач. Возвращение мамы вызывает новый приступ слез, ребенок может начать бить маму, вести себя агрессивно.
4-й тип — дезорганизованный. В этой модели нет четкой структуры реагирования, можно ожидать чего угодно.
По результатам этого эксперимента, были выявлены 4 типа привязанностей во взрослой жизни.
Кого любит, того бьет? Типы привязанностей и принципы
Сформированные в детстве типы реакции на уход близкого человека, почти под копирку повторяются с возрастом. Так и появляются патологические ревнивцы, истеричные агрессоры или сторонники "свободных отношений в браке". По счастью, если человек вовремя осознает психологическую травматичность своего поведения и проведет нужные коррекции, его судьба может сложиться более благоприятно.
Безопасная или надежная привязанность — человек не сильно волнуется по поводу отсутствия близкого (он изначально не подозревает его ни в каком дурном умысле) и искренне радуется возвращению, чувствует себя максимально безопасно.
Тревожно-избегающая привязанность — человека особо не волнует, где ты был (или он пытается тебя в этом убедить), но выражает довольство при возвращении. Такие люди мало показывают свои эмоции и ведут себя отчужденно.
Тревожно-устойчивая или амбивалентная привязанность — человек начинает вести себя агрессивно, допрашивать, где ты был. Часто работает принцип "кого люблю, того и бью". Большинство драм и диких сцен ревности происходит среди людей именно с этим типом привязанности.
Дезорганизованная или дезориентированная привязанность, когда не знаешь, как отреагирует человек. Может не проявлять эмоций, но однажды может пережить эмоциональный срыв.
Важный момент для формирования надежной привязанности — это поддерживающий контакт со значимыми фигурами. Если у нас нет ощущения, что есть человек, который стал для нас тылом, это вызывает постоянное чувство тревожности и угрозы. Мы стремимся найти такую фигуру как в детстве, так и во взрослой жизни. Таким человеком необязательно должен быть родитель и партнер, эту роль могут исполнять друзья или даже работа.
Почему так важна безопасная привязанность и зависимость? Отношений без зависимости не бывает. Когда мы видим партнерскую взаимозависимость, где люди полностью доверяют друг другу, это безопасная привязанность. Эта безопасная база дает нам возможность исследовать окружающий мир и себя без страха, что за спиной мир рушится.
Человеческая психика работает так, что сперва надо чувствовать себя в безопасности, осознавать, что тебя ждут, и только потом возникает готовность двигаться в окружающий мир, исследовать его возможности. При небезопасных отношениях человек постоянно испытывает травму изоляции и потери. Страх и неуверенность тоже активизируют потребность к привязанности, но если она не будет безопасна, уровень кортизола (гормона стресса) в нашем организме будет постоянно повышен.
Американские исследователи-психологи Готтманы провели огромное количество экспериментов в 3000 семейных пар, наблюдая за разными аспектами взаимоотношений. Основываясь на теории привязанности, в 90% случаев они могли предсказать, останется ли пара в отношениях. Они выявили главные неблагоприятные и благоприятные факторы, влияющие на союз.
Главные вредители семьи — это критицизм, обесценивание, возведение стен и оборонительное поведение. Излишний критицизм показывает высокий уровень недовольства партнером и чаще всего вызван желанием контролировать. Обесценивание своего партнера приводит не только к снижению его самооценки, но и к снижению его доверия к вам.
Некоторые партнеры начинают выключаться из контакта и возводят стены — перестают делиться и полноценно общаться со своей половиной, не дают эмоциональный отклик. В итоге многие принимают позицию оборонительного поведения и переходят в ответное нападение: "Я плохой? Да ты еще хуже!"
Чем отличаются хорошие пары, и как менять отношения в семье в сторону безопасности?
В парах со здоровыми отношениями постоянно происходит обмен положительной обратной связи. Это комплименты, похвала или просто теплые приятные слова. Люди нуждаются в частом положительном отклике. Подсчитано, что в среднем, в "хороших парах" — на 10 позитивных взаимодействий приходится 2 негативных (их можно отнести, к примеру, на плохое настроение), в "плохих парах" — на 8 позитивных 10 негативных.
Важно показывать, что вам интересно то, что хочет рассказать партнер. Возможно, вы не разделяете его хобби, но проявить хотя бы немного интереса труда не составит.
В парах часто есть фиксированные роли. Обычно один партнер больше нуждается в том, чтобы другой партнер проявлял свои чувства и готовность поддерживать связь, а второй может быть более отстраненным. При работе над отношениями роли будут и должны меняться, чтобы оба чувствовали себя более безопасно.
По данным социологического опроса, проведенного компанией Hays (одной из крупнейших в сфере подбора квалифицированных кадров) в России в 2018 году, самые значимые факторы нематериальной демотивации на работе — некомпетентность менеджмента (75%), недружелюбная корпоративная культура (62%), конфликты с коллегами (52%), личность руководителя (50%) и чрезмерный контроль (48%).
Многие из этих факторов могут привести к очень серьезным последствиям. Трагический пример некомпетентности менеджмента — шаттл "Челленджер", который взорвался при взлете. Инженеры знали, что некоторые составляющие не выдержат нагрузку и не раз сообщали об этом менеджменту. Но поскольку это привело бы к отсрочке запуска, их мнением пренебрегли.
Профессиональная работа с командой, направления на повышение безопасности процессов и на повышение вовлеченности членов команды, может увеличить ее эффективность аж до 800%. Идеальных рецептов нет, но, чем лучше и безопаснее работник себя чувствует, тем больше он способен создавать, узнавать новое и коммуницировать.
Члены сплоченных команд в 35 раз чаще демонстрируют заинтересованность в успехе друг друга и в 47 раз чаще стараются добиться доверия. Они также готовы в 106 раз чаще давать друг другу обратную связь (даже если она не всегда приятна) и стараются установить четкие правила поведения, а в случае их нарушения — в 125 раз чаще стараются разобраться в причинах неприемлемого поведения.
Я хороший — ты хорошая. Важные потребности в любых отношениях
Каждому из нас нужна безопасная гавань — человек, которому мы доверяем, или место, которое дает нам силы, когда оказываемся в сложной стрессовой ситуации. Осознание собственной ценности играет не менее важную роль в нашем психическом благосостоянии как в домашней, так и в рабочей среде.
Не забывайте про положительный отклик ("я хороший — ты хороший"), тренируйте его. Ведь каждый человек, который к вам обращается, искренне нуждается в вашем внимании. Мы не обречены на один тип привязанности на всю жизнь, в наших силах работать над собой и менять тип привязанности. Безопасные и надежные отношения — лучший вид терапии.
