Jautājums: Šoreiz Jums raksta vīrietis, taču jautājums būs par manu draudzeni. Mūsu attiecības ilgst jau sešus gadus, taču ir kāda problēma intīmajā dzīvē. Būšu tiešs - mums nav bijis "vaginālais" sekss. Nevaru teikt, ka mums nav intīmu attiecību, tādas ir. Mums ir "orālais" sekss un, atvainojiet par atklātību, arī tāda "ārēja paberzēšanās", kuras laika viņa sasniedz .....visu. Visticamāk problēma ir saistīta ar briesmīgo notikumu viņas bērnībā.
Citādi gan viss ir kartībā, viņai ir dažādas fantāzijas, tikai šī lieta ... Viņai ir labi tā, kā ir, tomēr mani tas nomāc. Mēs esam viens otram "pirmie" viņai jau teju 26 gadi. Viņa arī negrib dzirdēt par kādiem psihologiem. Vai atturēšanās no tradicionāla seksa var radīt kādas veselības problēmas? Kā rīkoties, vai jāsamierinās un jāgaida, kad viņa tiks tam pāri? Seši gadi jau pagājuši....
Atbild psihoterapeite Benita Griškeviča (konsultācijas Brīvības ielā 37, pieteikšanās pa telefonu 29204920 vai e-pastu benita@psihodinamika.lv. Konsultēšana skaipā: benita.griskevica):
Atbilde: Labdien, godātais lasītāj! Jūsu iejūtība un pacietība ir ļāvusi partnerei atraisīt savu seksualitāti, tomēr traumas sekas un nevienlīdzība seksuālo vajadzību un vēlmju piepildīšanā liek sevi manīt.
Uzbrukums, ko piedzīvojusi Jūsu partnere bērnībā, ir saistīts ar kauna, vainas un dusmu pārdzīvojumu. Lielā mērā šīs izjūtas arī kavē viņu saņemt palīdzību, kas būtu nepieciešama. Jūsu partnere nenoliedzami ir upuris, bet neapzinātās un vienlaikus tik dabiskās dusmas par to, ka viņa ir bijusi pakļauta uzbrukumam, neviļus tiek vērstas uz Jums. Psiholoģiskā barjera jeb bailes no dzimumakta daudzus gadus pēc notikušā kalpo kā aizsardzība. Bailes ir itin kā imitācija tai kontrolei, kuru viņa nebija spējīga īstenot, būdama maza meitene. Tādējādi pagātnes notikums skumjā veidā ietekmē jūsu abu attiecības šodien, un ir maz pamata domāt, ka kaut kas mainīsies pats no sevis, nemeklējot palīdzību.
Psiholoģiskā veselība, harmonija attiecībās, apmierinātība ar seksuālo dzīvi ietilps to daudzo faktoru kopumā, ko saucam par veselību. Ir saprotams, ka tik ilgi gaidot pilnīgu partneres paļāvību, varat pagurt un justies aizvainots. Droši vien meklējat stipru un autoritatīvu "sabiedroto", piemēram, neapgāžama viedokļa veidā par tradicionālā dzimumakta neaizstājamību, kas dotu drosmi drošāk uzstāt uz risinājuma nepieciešamību un pievērstu partneres uzmanību Jūsu vajadzībām.
Lai tas notiktu, nebūt nav nepieciešams balstīties upura pozīcijā un biedēt sevi un partneri ar draudošām veselības problēmām. Iemesls, kādēļ nepieciešama partneres lielāka atbildība un iesaistīšanās, ir gan viņas pašas trauma, gan Jūsu vēlēšanās, gan jūtas vienam pret otru un kopīgā pieredze grūtību pārvarēšanā. Attiecību nākotni nav iespējams ilgstoši balstīt uz vienas puses atteikšanos un vēlmju aizliegumu. Jūsu partnerei, kā ikvienam cilvēkam, būtu grūti pieņemt domu, ka jāmeklē palīdzība, jo ar viņu kaut kas nav kārtībā. Turpretī uzsvars uz to, ka Jūs vēlaties pilnveidot tuvību un piedzīvot pilnīgu fizisku saplūšanu ar savu mīļoto, varētu būt tas motivators, kas varbūt ļautu rast spēku saņemt viņai nepieciešamo palīdzību. Jūsu attiecības ir tā vērtas, lai tās atbrīvotu no pagātnes rēgiem, un Jūsu izpratnes pilnā klātbūtne sievietei ir ļoti svarīga.
Lasītāju ievērībai: Lai saņemtu speciālista e-konsultāciju, lūdzu, nosūti savu jautājumu uz e-pasta adresi: sieviete@delfi.lv. Redakcija patur tiesības rediģēt tekstu. Speciālistu ieteikumiem ir tikai izglītojošs raksturs, un tie nevar aizstāt speciālista konsultāciju klātienē.