Спок и Макаренко в одном лице: как общаться с ребенком?  (4)

Проблемные, трудные или непослушные дети — это всегда результат сложных отношений в семье. Но Юлия Гиппенрейтер уверена, что даже самые драматические проблемы разрешимы, если в семье удается восстановить благоприятный стиль общения. В основе такого стиля теория о понимании своего ребенка — его нужд и потребностей. "Моя методика — полная противоположность авторитарного стиля воспитания детей, который долгое время бытовал в наших школах и семьях!" — говорит автор.

Книга "Общаться с ребенком. Как?" построена в форме уроков. С домашними заданиями, конечно. В ней масса практических советов и готовых методик, и она лишена главного "раздражителя", заставляющего читателей отбрасывать книги по психологии в дальний угол: в ней нет нравоучений. Напротив, при чтении тебе постоянно хочется воскликнуть: "Вот оно, вот!" Как будто ты и сама все это знала, но чтобы применить знания на практике, не хватало "волшебного пенделя". Эта книга тот самый "пендель"!

В работе Гиппенрейтер (кстати, написанной удивительно простым и понятным языком) ты также найдешь популярное изложение некоторых научных теорий, результатов экспериментов, а также письма родителей, которые иллюстрируют темы практических занятий.

1. Не вмешивайся в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи.

* Суть. Своим невмешательством ты сообщаешь ему: "С тобой все в порядке! Ты справишься!"

2. Если ребенку трудно и он готов принять твою помощь, обязательно помоги ему, но не переборщи.

* Суть. Возьми на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставь ему делать самостоятельно.

3. Постепенно снимай с себя ответственность за личные дела ребенка и передавай эти полномочия ему.

* Суть. Избавляйся от мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая мешает ребенку взрослеть. Передача ему ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь — самая большая забота, которую ты можешь проявить по отношению к нему. Такой подход сделает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения — спокойными и радостными.

4. Не ограждай ребенка от отрицательных последствий его действий (или его бездействия).

* Суть. Только в этом случае он будет взрослеть и становиться "сознательным".

5. Если ребенок своим поведением вызывает у тебя отрицательные переживания, скажи ему об этом.

* Суть. Когда ты говоришь о своих чувствах ребенку, говори от первого лица и о своем переживании, а не о его поведении. Фразы могут быть такими: "Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно перед соседями", "Меня очень утомляет громкая музыка".

6. Не требуй от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотри, что ты можешь изменить в окружающей обстановке сама.

Суть. К примеру, 1-5-годовалый малыш интересуется розеткой. Ты боишься, как бы он не сунул в нее пальцы. Уговоры, запреты и окрики не помогают. Проблема исчезнет, если ты купишь для розетки заглушку.

7. Чтобы избегать проблем и конфликтов, соизмеряй свои ожидания с возможностями ребенка.

Суть. Не требуй от ребенка того, к чему он еще не готов. Лучше измени что-то в себе, например свои ожидания.

8. Освой прием активного слушания.

Суть. Учись понимать переживания ребенка и давай ему знать об этом, не выспрашивая и не оценивая. Старайся в утвердительной форме повторить то, что сказал ребенок, и назвать его чувство. Например: "Тебе больно и ты сердишься".

9. Всегда общайся с ребенком лицом к лицу.

Суть. Если ты хочешь послушать ребенка, повернись к нему лицом и пусть ваши глаза находятся на одном уровне. Если ребенок маленький, присядь около него или возьми его на руки. Избегай общаться с ребенком, находясь в другой комнате, отвернувшись от него, смотря телевизор или читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла, или лежа на диване.

10. Не присваивай себе эмоциональные проблемы ребенка.

Суть. Не приходилось ли тебе слышать от сына-подростка в свой адрес: "Мама, перестань плакать (нервничать), этим ты мне только мешаешь!"? За такими словами стоит потребность детей отделяться от родителей в эмоциональном плане: учиться быть самостоятельными перед лицом напряженных, а то и опасных ситуаций. Конечно, они при этом могут нуждаться в нашем участии, но деликатном, ненавязчивом.

11. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

* Суть. Если ты будешь стараться как можно меньше огорчать своего ребенка избегать конфликтов с ним, то в результате пойдешь у него на поводу. Это попустительский стиль воспитания.

12. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

* Суть. Избегай "закручивания гаек", авторитарного стиля общения.

13. Родительские требования не должны вступать в противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Суть. Например, нам часто досаждает "чрезмерная" активность детей: почему они так много бегают, шумят, бросаются вещами, рисуют на обоях, все хватают, открывают?.. Ответ прост: все это проявления естественных и важных для развития детей потребностей в движении и познании. Запрещать это все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботься о том, чтобы направить ее течение в безопасное русло.

14. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

Суть. Знакомо ли тебе, когда ты говоришь ребенку одно, муж другое, а бабушка — третье? Этого нужно всем силами избегать, предварительно договорившись друг с другом об общей линии поведения.

15. Тон, в котором ты сообщаешь ребенку свое требование или запрет, должен быть дружественно-разъяснительным, а не повелительным.

Суть. Любой запрет для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, становится трудным вдвойне.

16. Наказывать ребенка правильнее, лишая его хорошего, а не делая ему плохое.

Суть. Например, в семье заведено, что по субботам отец ездит с сыном на рыбалку, а мама к их приходу печет любимый пирог. Однако если ребенок провинился, то "праздник" в этот день отменяется.

17. Помни, что ребенок узнает о себе только из слов близких.

Суть. У малыша нет внутреннего зрения. Его образ строится "извне", ребенок видит себя таким, каким видят его другие. Поэтому он ждет подтверждений того, что он хороший, что его любят, что он может справляться с посильными делами.

Обнимай своего ребенка несколько раз в день. Четыре объятия необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия требуется не менее восьми объятий в день! И между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Цитата в тему

"Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!"

Простой тест

Оцени, насколько тебе удается принимать своего ребенка. Для этого в течение двух дней подсчитай, сколько раз ты обратились к нему с положительными высказываниями (одобрением, поддержкой) и сколько с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с пониманием у тебя не все благополучно и книга "Общаться с ребенком. Как?" тебе пригодится!