"У тех, кто находится в счастливом браке более десяти лет, я попросил совета для тех, кто только начинает семейную жизнь. А у тех, кто развелся, я спросил, что же пошло не так", — объясняет Марк.
Итог опроса превзошел все ожидания . На его ответили почти 1,500 человек, и, что еще более удивительно — многие советы измерялись не скромными абзацами, а целыми страницами, даже десятками страниц жизнеописаний. Марку потребовалось около двух недель, чтобы полностью разобрать их.
Вывод, к которому пришел Мэнсон, был поразительным: большинство советов в той или иной мере повторяли друг друга.
"Это не оскорбление. Ничего подобного. Наоборот. Я вздохнул с облегчением. Люди с такими разными жизненными путями — люди со своими историями, ошибками и триумфами, живущие в разных концах света… все они сходятся во мнении, когда речь идет о семейных отношениях. А значит, это действительно важно, и что еще более здорово — это значит, что данные советы действительно работают", — пишет Марк.
Начинайте отношения с правильной мотивации
Не вступайте в отношения под чьим бы то ни было давлением. Впервые я женился, потому что был воспитан ревностным католиком, и думал, что раз все женятся, то и я должен. Это в корне неверно. Я женился во второй раз, потому что был несчастен и одинок, и думал, что любящая жена рядом сможет все исправить. И это тоже неверно. Мне потребовались три попытки, чтобы выяснить то, что должно было быть очевидно с самого начала. Единственная причина, по которой вы когда-либо должны вступать в отношения — это ваша с партнером взаимная любовь и уважение. Это действительно просто.
Будьте реалистами по отношению к своим отношениям
Вы абсолютно точно не будете сходить с ума друг по другу на протяжении каждого дня своей жизни, и вся эта чушь, вроде "жили они долго и счастливо" лишь ведет людей к разочарованию.
"Влюбленные и наивные юнцы вступают в отношения с абсолютно нереальными ожиданиями. А потом, когда происходит "столкновение с настоящей жизнью", они не знают, как справиться с накатившими проблемами, и уже после первых трудностей мечтают только о том, как бы поскорее выйти из этих ненавистных отношений. Вы должны знать, что будут и дни, и недели, и даже месяцы, когда вы с партнером будете отдаляться друг от друга, будете ссориться, и иногда даже по пустякам. Но это нормально! А еще более важно то, что если после всего этого вы сможете вновь посмотреть на партнера с любовью, то отношения могут, как многолетнее растение, вновь распуститься и начать давать свои плоды. Любовь ведь постоянно развивается — она распространяется, зреет и углубляется своими корнями внутрь вас. Многие этого не осознают, и я думаю, что из-за этого очень часто люди впадают в панику и пытаются разрешить возникшую ситуацию разводом, ведь уйти гораздо проще, чем попытаться поговорить или подождать какое-то время", — продолжает Паула.
Любовь — забавная штука. Недаром в древние времена люди искренне считали ее болезнью. Родители предупреждали о ней своих детей, взрослые устраивали браки по договоренности, и всячески иначе пытались избежать того, чтобы их чада попадали в плен эмоций.
Потому что любовь, давая нам чувство полнейшей эйфории, в то же время делает нас крайне иррациональными и импульсивными.
Первичная влюбленность и вся сопутствующая ей романтика — довольно хитрая ловушка, созданная для того, чтобы несмотря даже на очевидные недостатки партнера, у вас было достаточно времени, чтобы продолжить с ним человеческий род. "Розовый" период обычно длится от одного года до пяти лет. Вот это все "Луна моей жизни, мое солнце и звезды" — это проходящее. И, чтобы однажды не проснуться в постели с жабой, которую вы все время принимали за принца, нужно входить в отношения "во всеоружии".
Вообще, безумное количество людей вступает в отношения в поисках способа компенсировать что-то внутри себя. Но это билет в один конец — прямиком к неудаче, потому что такая мотивация ставит вашу любовь в рамки условий — вы любите своего партнера, пока он помогает вам чувствовать себя лучше. Разочарую вас, но это совсем не о любви. В данном случае вы являетесь обычным потребителем. А значит, рано или поздно кто-то также потребит и вас.
Помните о важности взаимного уважения
Самая главная вещь в отношениях, стоящая над всем остальным — это вовсе не любовь, сексуальное притяжение или общие цели. Это уважение. Бывают моменты, когда ты не ощущаешь любви по отношению к партнеру. Такая уж правда. Но ты ни за что не захочешь потерять уважение к нему. Потому что вернуть это чувство никому еще не удавалось.
Просматривая сотни полученных ответов, мой ассистент и я начали замечать интересную тенденцию.
Люди, пережившие разводы, и прожившие со своими партнерами 10-15 лет, почти всегда говорили о том, что общение — это самая важная часть в "работе над отношениями". "Говорите часто. Говорите открыто. Говорите обо всем, даже если это может принести боль", — считали они.
Но мы также заметили, что люди, прожившие в браке 20, 30 или даже 40 лет, говорили о том, что главное в отношениях — это именно уважение.
Я считаю, что эти люди, в силу своего огромного опыта, поняли, что коммуникация между супругами, независимо от того, насколько она является искренней, в какой-то момент может быть нарушена. Конфликты неизбежны, и чувства рано или поздно будут задеты.
Поэтому единственное, что может спасти вас и вашего партнера, и что может смягчить ваши потенциальные ошибки, — это ваше с партнером умение ценить друг друга несмотря на все возможные обстоятельства.
При этом вы должны уважать себя. И ваш партнер должен также уважать себя. Потому что без самоуважения вы не будете чувствовать себя достойным уважения со стороны другого человека. В то же время вы будете постоянно испытывать потребность в моральной компенсации. А подобный внутренний диссонанс ведет лишь к нервным расстройствам, но никак не способствует улучшению отношений.
Короче говоря, уважение к партнеру и уважение к себе неотделимы. Как сказал один из читателей с аристократической фамилией Олов: "Уважай себя и свою жену. Никогда не говорите плохо о ней или о ней. Если вы не уважаете свою жену, вы попросту не уважаете себя. Вы выбрали ее — оправдайте этот выбор."
Как же выглядит это вот абстрактное уважение к ближнему в жизни? Простейшие примеры от наших читателей:
- НИКОГДА не говорите плохие вещи о своем партнере и не жалуйтесь на них своим друзьям. Если у вас есть проблемы с вашим партнером, вы должны решать их с ним, а не с друзьями. Подобные разговоры не только не помогут вам разобраться с вашими проблемами, но и подорвут вашу репутацию в глазах других людей.
- Уважайте хобби вашего партнера, его или ее интересы, даже если вы не разделяете их.
- Уважайте мнение партнера и его или ее право голоса в отношениях. Помните, что вы "работаете" на одну цель, являясь одной командой.
- Никаких тайн. Если вы действительно вместе, и уважаете друг друга, то между вами не должно быть секретов. Увлеклись кем-то? Обсудите это. Посмейтесь об этом. У вас была фантастическая сексуальная фантазия? Будьте откровенны. В настоящих отношениях не должно быть запретов.
Говорите с партнером открыто. Даже через боль
Мы всегда говорим друг с другом о том, что нас беспокоит! У нас так много друзей, которые находятся в несчастных браках, и они постоянно рассказывают мне о своих проблемах. Но я не могу помочь им, ведь прежде всего именно супругам нужно говорить друг с другом о своих проблемах. Ведь супруг — единственный человек, который является одновременно и вторым участником конфликтной ситуации, и ее наблюдателем. Если вы можете найти способ говорить с вашим партнером о том, что вас раздражает, то вы сможете решить любую проблему в своих отношениях.
Не перекладывайте на партнера ответственность за ваше счастье
Важно понимать, что делать вас счастливой или счастливым — задача ваша собственная, а не дело жизни вашего партнера. Я вовсе не утверждаю, что вам не нужно стремиться радовать друг друга. Я просто прошу вас не ожидать от другого человека того, что он будет делать для вас что-то по умолчанию. Он не должен нести полную ответственность за ваше счастье. Вы должны быть счастливы сами по себе, и тогда ваши отношения будут наиболее гармоничными.
Принимайте изменения, которые происходят с вашим партнером
В течение 20 лет мы оба сильно изменились. Мы сменили вероисповедание, политические партии, меняли и цвета волос, и стиль одежды, но мы любим друг друга, и, возможно, даже больше, чем раньше. Наши (уже взрослые) дети постоянно рассказывают своим друзьям, какие мы с мужем безнадежные романтики. И самое главное, что держит нас вместе — мы абсолютно не паримся по поводу того, что кто-то еще говорит или думает о наших отношениях.
Научитесь “правильно” ссориться с партнером
Отношения — это нечто живое, нечто дышащее. Как тело и мышцы. Они ведь не могут стать сильнее без физических нагрузок. Вы должны уметь сражаться. Вы должны уметь "разбирать полеты". Умение преодолевать препятствия укрепляет брак.
Помните, что отношения складываются из мелочей
Если вы не можете найти время, чтобы встретиться на обед, пойти на прогулку или сходить в кино хотя бы раз в пару недель, если вы не проводите вместе время, то вы скоро почувствуете, будто живете с соседом или соседкой по комнате, а не с любимым человеком. Чрезвычайно важно не терять контакт с партнером во время жизненных взлетов и падений. В конце концов ваши дети вырастут, ненавистный шурин решит уйти в монастырь, а ваши родители умрут. Когда это произойдет, с кем вы останетесь? Вы ведь не хотите однажды проснуться и увидеть рядом незнакомца, потому что раньше не потрудились поддерживать связь со своим партнером.
Не забывайте, что секс имеет огромное значение
Как узнать, что партнер ускользает от вас? Вы перестаете заниматься сексом. Точка. Никаких других проверок не нужно.
Будьте практичными и создавайте свои традиции
В уборке дома, воспитании детей, планировании каникул, покупке подарков, приготовлении обеда, зарабатывании денег и в остальных составляющих быта ничего не может быть "сделано наполовину". Чем раньше все это поймут, тем счастливее будут. У нас у всех есть вещи, которые мы любим делать, а также те вещи, которые мы делать ненавидим. ГОВОРИТЕ своему партнеру об этом, когда речь заходит о разделении обязанностей, ведь они так или иначе будут возникать в ваших отношениях.
Seko "Delfi" arī Instagram vai YouTube profilā – pievienojies, lai uzzinātu svarīgāko un interesantāko pirmais!
Publikācijas saturs vai tās jebkāda apjoma daļa ir aizsargāts autortiesību objekts Autortiesību likuma izpratnē, un tā izmantošana bez izdevēja atļaujas ir aizliegta. Vairāk lasi šeit
