Plānoju ienest kolektīvā nedaudz tematiskās daudzveidības, jo, atšķirībā no vecajiem autoriem, mani neinteresē ne cilvēktiesības, ne Latvijas sociālie procesi, un man ir gluži pie vienas vietas, vai kāds neonacists vadīs Sabiedrības integrācijas fondu. Saprotiet un lūdzu nenosodiet, bet es dodu priekšroku laicīgām baudām. Man patīk ieturēt gardas maltītes restorānos, nevis cīnīties internetā ar seniliem vīriešiem par "īstā" šašlika recepti. Arī māksla man patīk izsmalcināta, esmu biežs viesis izstādēs, koncertos un Jaunā Rīgas teātra pirmizrādēs, nevis banālu joku grupās Feisbukā. Arī sievietes esmu pamatā saticis tikai klātienē, nevis nolūkojot tviterī kādu izmisušu vecmeitu.
Esmu pat prātojis – kas man visvairāk pietrūktu, ja pēkšņi attaptos slimnīcas palātā, pilnīgi paralizēts? Šaubos, ka mani satrauktu, vai manas siekalas sūcas prastajā slimnīcas gultasveļā vai dārgā satīnā. Varētu arī iztikt bez restorānu gaisotnes un skaņas no galda piederumu saskarsmes ar izmeklētu porcelānu. Godīgi sakot, man pat krīt uz nerviem teātra publika. Katrā teātrī tā ir unikāla, un konkrētas tās īpašības derdzas kā ods tumšā istabā. Piemēram, Dailes teātra publikai ir pensijas vecuma ziepju smarža, JRT tas ir snobs, kuram no mutes smird pēc rasola.
Kā jau minēju, pamatā esmu veidojis attiecības, iepazīstoties ar sievietēm klātienē, taču pirms neilga laiciņa nolēmu izmēģināt "Tinder". Piereģistrējos, uztaisīju profilu, izdomāju atjautīgu aprakstu, un sāku šķirstīt vientuļo sieviešu katalogu. Ātri nonācu pie atziņas, ka ir acīm redzami iemesli, kāpēc šīs sievietes ir bez partnera. Nolēmu dalīties ar padomiem, kā novērst kļūdas, kuras pielaiž sievietes savos centienos atrast saderīgu partneri ar "Tinder" starpniecību.
Vissvarīgākais ir tavs apraksts. Ja tu nespēj izdomāt kaut vienu teikumu par sevi, tavs apraksts aprobežojas ar emoudžiju ķiņķēziņiem vai tavu garumu SI mērvienībā, tad man nav ne mazāko šaubu, ka mums nebūs, par ko sarunāties, un es tevi uztveršu kā parastu gaļu. Es nenosodu dumjās sievietes, galu galā, jo dumjāka ir dāma, jo mazāk man ir pašpārmetumi pēc iecūkošanas viņai sejā.
Ja tev ir tikai viena bilde, man rodas aizdomas, ka skatos uz viltus profilu vai arī tevi ir apsēduši slikta paštēla un kompleksu dēmoni, kuru iespaidā tu esi sasitusi visus mājas spoguļus un izdzēsusi visas fotogrāfijas. Tas pats attiecas uz miglainām un slikta apgaismojuma bildēm, vai nu tu kā "Operas spoks" slēp kādu ķermeņa kroplību aiz ēnu priekškara vai tās ir tapušas ar telefona kameru pirms 10 gadiem.
Ja visas tavas bildes ir tapušas ārzemēs, man nešķiet, ka tas akcentē tavu patiku pret ceļošanu vai mīlestību pret vides dažādību, man šķiet, ka labākajā gadījumā tu esi Latvijā iemaldījusies ārzemniece vai sliktākajā – tu esi tā stulbā Lāsmiņa no "Limuzīns Jāņu nakts krāsā", kas visu laiku čīkstēs, lai aizvedu uz Munameģi vai kādu no aktuālajiem Latvijas lumpeņu ceļojumu galapunktiem – Ēģipti, Turciju vai Grieķiju. Ieliec vismaz kādu bildi, kur tu esi Latvijā, lūdzu, lūdzu.
Runājot par ārējo izskatu, ja bildēs ir tikai tava seja vai tajā tu esi ar izskatīgākām draudzenēm, vai bildēs tevis nav vispār, automātiski pieņemu, ka tu esi resna. Nenosodu lieko svaru, ja godīgi, man patīk sist cirkšņus pret ko gaļīgāku, nevis uzsist zilumus pret gūžas kauliem un cerēt, ka viņas tievums ir anoreksijas, nevis AIDS dēļ. Katram cilvēkam ir savas preferences un nevajag citus maldināt par savu izskatu, jo, ja jūs satiksieties, viss būs tāpat redzams un viss iespaids būs sabojāts.
Ja tu aprakstā norādi savu horoskopa zīmi, tad ņem vērā, ka ir 21. gadsimts. Tas, ka horoskopi nedarbojas, ir vispārzināma lieta, piedevām, vai tu vari iztēloties situāciju, kad kāds vīrietis stāsta savam draugam: "Jā, es satiku šo vienu dāmu, ārkārtīgi gudra, finansiāli stabila, vienkārši fenomenāls ķermenis! Mēs iedzērām, pavadīju viņu līdz mājām un tad viņa man pavaicāja, vai nevēlos iedzert vēl kādu vīna glāzi pie viņas. Mēs iedzērām, sākām skūpstīties, izģērbties, bet tad es pajautāju par viņas horoskopu un izrādījās, ka viņa ir ūdensvīrs. Ak, Dievs, nekavējoties atrāvu no viņas muti un aizbēgu mājās!"
Ja tu savu vārdu esi norādījusi kā Es, I, Me vai jebkuru citu versiju, nenorādot savu vārdu, tu esi idiote! Pirmkārt, kāda jēga slēpt vārdu, ja tu esi izlikusi savu fotogrāfiju? Otrkārt, kā tu iztēlojies uzsākt attiecības, neesot atklāta jau no paša sākuma? Tu esi idiote arī tad, ja tu esi ielikusi bildes ar tiem kretīniskajiem "snapchat" filtriem, sekss ar tik lielu infantilitāti, manuprāt, jau ir pedofilija. Runājot par seksu, jautājums visām tām dāmām, kas parakstā liek "nekādus vienas nakts sakarus" – vai tas reāli palīdz?
Visbeidzot gribētu izcelt dīvaināko iezīmi, ko esmu pamanījis – dāmas mēdz savā parakstā informēt, ka viņas nu nebūs tās, kuras pirmās uzsāks sarunu. Je*&*l, kādu mērķu motivēta tu vispār atrodies Tinderī? Vai tu uzskati, ka apkaunosi sevi, ja uzrunāsi vīrieti pirmā? Tinderis ir pirmā iespaida aplikācija jeb "pārgulētu/ nepārgulētu" atzīšanas rīks. Ja tu pasīvi agresīvi paziņo, ka sarunas uzsākšana tev ir nepieņemama, tad, visticamāk, tava personība ir caurvīta ar citiem idiotiskiem principiem, un es labāk pavadu ilgāku dzīvi vientulībā, nekā aprauju to neciešamas dzīves biedrenes dēļ. Pat, ja Tindera vecmeitas nav norādījušas, mana pieredze rāda, ka tikai retā dāma ir gana atraktīva, lai pirmā izkustinātu "ledu", kas liecina, ka Latvijas sievietes ir smagi iestagnējušas padomju sociālajās lomās.
P.S. Lietotni "Tinder" izdzēsu, šī pieredze man tikai pabojāja priekšstatu par Latvijas sievietēm.
Seko "Delfi" arī Instagram vai YouTube profilā – pievienojies, lai uzzinātu svarīgāko un interesantāko pirmais!
