Что-то случается с нежными чувствами и желанием быть вместе "и в горе, и в радости". И тогда — через год, три, пять, пятнадцать и даже больше лет — пара решает расстаться. Почему между людьми, которые когда-то не мыслили жизни друг без друга, выстраивается стена отчуждения и можно ли этого избежать, рассказывает Леди.mail.ru психолог Ирина Чеснова.
Отношения распадаются, когда люди становятся чужими друг другу — из-за огромной пропасти, наполненной недомолвками, обидами, разочарованием. Когда перестают верить в то, что совместное счастье возможно. Или когда настолько лишаются сил от постоянных ссор и конфликтов, что предпочитают положить этому аду конец и разбегаются — измученные, израненные, опустошенные. Рассказываем, как перестать разрушать отношения и сохранить любовь.
Проживать негативные эмоции
У семейных психологов есть объяснение, почему так сложно жить вместе "долго и счастливо". Все дело в негативных эмоциях, которые переполняют партнеров в минуты недовольства друг другом и которые они не в силах выдержать и корректно выразить. Поэтому важно учиться справляться с негативом и высказывать свои претензии так, чтобы партнер мог их услышать и принять.
Менять сценарий отношений
Другой корень зла: одинаковое, проблемное, стереотипное взаимодействие, один и тот же сценарий, который — в моменты несогласия и напряженности — повторяется из раза в раз и отдаляет людей друг от друга.
Кто-то бьется за свою правду и стремится переделать другого, нанося удар за ударом в самые чувствительные места, кто-то, наоборот, избегает конфликтных тем, закрывается и не обсуждает противоречия. Результат, как правило, один и очень печальный — разобщенность, бессилие, чувство одиночества и много боли.
Не замалчивать проблемы
Почему между людьми начинает расти стена отчуждения? Потому что в конфликтные, стрессовые периоды они закрываются каждый в своей защитной броне и не могут сесть и поговорить друг с другом. Обсудить все, что волнует и чего хочется. Прямо, начистоту, без нападок и погружения в чувство вины. Копятся темы, которые не обсуждаются (или в которых обнаруживаются "непримиримые разногласия") — и это ведет к еще большему взаимному непониманию, напряжению и неудовлетворенности.
Да, так уж сложилось, в нашей культуре мужчины более склонны уходить от обсуждения проблемных вопросов, отмалчиваться, "закрывать тему". Они менее компетентны в чувственной сфере, хуже дифференцируют свои эмоции, переживания, и им сложнее о них говорить. Их с детства приучают быть сильными, держать удар, а "выяснять отношения", показывать свою уязвимость, свои страхи, говорить о том, что они в чем-то нуждаются — это вроде как "не по-мужски".
И в этой ситуации безопасность ваших отношений — возможность раскрыться перед любимым человеком и не быть отвергнутым или высмеянным в своих сомнениях и желаниях — становится актуальной, как никогда.
Создать атмосферу близости
Чтобы отношения приносили удовольствие, нужна общая "зона радости" — приятные, совместно проживаемые эмоции, добрые слова, общие увлечения, интересы, дела. Нужна общая картинка благоприятного будущего — вы должны понимать, каковы ваши общие цели и каков путь к этим целям, причем понимать примерно одинаково.
Что еще может укрепить ваш союз? Все, что способствует сохранению близости и доверия. Все, что работает на то, чтобы ваши отношения были безопасными, и вы могли делиться тем, что волнует, быть искренними и оставаться собой, не боясь, что вас не поймут, застыдят, осудят или покинут.
Это и эмоциональная отзывчивость ("ты для меня имеешь значение, ты можешь на меня положиться", "я поддержу тебя", "я не убегу от твоих слез"). И физическая доступность (объятия, прикосновения). И готовность договариваться, находить решение, которое устроит обоих.
Это также взаимный интерес ("чем ты живешь? что для тебя важно?"). Признание талантов и вложений каждого, чтобы не приходилось "выбивать" это из другого. Ведь что хотят найти люди в близких отношениях? За что они постоянно бьются и чего хронически не получают? Любви. Уважения. Принятия. Внимания. Восхищения. Признания своей значимости, своей нужности, своей ценности.
Но с завидной регулярностью все происходит ровно наоборот. Люди настолько обделены всем этим с детства, настолько сами нуждаются в принятии и признании, что дать все это партнеру не видят никакой возможности.
"Что, что? Ты устал? Да отчего ты устать-то мог, вот я!.."
"Тебе нет никакого дела до того, что у меня происходит!"
"А о моих проблемах кто-нибудь подумал?"
"Отстань, без тебя тошно!"
Это все равно что просить голодного поделиться последней корочкой хлеба. Он и свою не отдаст, да еще у другого отнять попытается. А другой тоже голодный. С такой же мизерной корочкой, которой на двоих точно не хватит.
Сделать отношения безопасными
Разговоры на языке претензий, упреков и обид — увы, это всегда тупик. Вы ничего не решите, вы ничего не добьетесь, вы сделаете только хуже. И, наоборот, каждому будет хорошо и комфортно рядом с другим, если вы постараетесь убрать из общения то, что делает его небезопасным — оскорбительные, презрительные замечания, едкие шутки, попытки "исправить" другого, оценки, унижающую личностную критику и битву за то, кто здесь главный и чье слово последнее. Все это портит отношения — примеров, подтверждающих это, вокруг более чем достаточно.
У ваших отношений гораздо больше шансов справиться со всеми невзгодами, если вы научитесь открыто, без взаимных обвинений говорить о самом конфликтном, о том, что именно вас не устраивает и — обязательно! — что вы предлагаете для того, чтобы ситуация изменилась.
Это сложно. Очень. Но ценность отношений, которыми дорожат, ценность близости как раз и заключается в том, что, когда вам обоим плохо, обидно или больно, вы не набрасываетесь друг на друга с обвинениями, не вспоминаете чужие "грехи" вплоть до основания мира, не подсчитываете, кто что сделал или не сделал, не прячетесь каждый в свой панцирь, не играете в глухую, ледяную молчанку. А говорите о том, что чувствуете — искренне, без манипуляций, — предлагаете свое решение возникшей трудности и находите слова поддержки, показывая, что принимаете другого в его боли. Вы раскрываете ладонь со своей корочкой хлеба.
Seko "Delfi" arī Instagram vai YouTube profilā – pievienojies, lai uzzinātu svarīgāko un interesantāko pirmais!
Publikācijas saturs vai tās jebkāda apjoma daļa ir aizsargāts autortiesību objekts Autortiesību likuma izpratnē, un tā izmantošana bez izdevēja atļaujas ir aizliegta. Vairāk lasi šeit
