Bet Helēna no Vellakaula savā izkoptajā magribiskajā franču valodā teiks „Cherchez la femme" un parādīs, ka deguns aizvedīs uz Zivju paviljonu. Nu vismaz pie akvārija Masonu pirtī Miera ielā. Tad lūk, Sandra Sondore Kukule Pateicība pilnīgi nejauši tajā Masonu pirtī satika citu tikpat blondu būtni Dačuku Bučiņnieci, kura nesen bija dabūjusi jaunu silikona pievedumu. SSKP arī tādu sagribējās, taču te tika iedarbināts barters. Sak, iedabūsi mani tur tajā padomē, dabūsi arī izcilas formas! Sākumā jau Sandra nodomāja, ka runa ir par Krājbankas administratora vietu, kas esot veselu 20 miljonu vērta. Tikai drīz tajā krēslā būs jāliek kāda apkopēja, jo pārējie visi sašmucējušies. Paskatījās uz Dačuku un baigi noskuma, ka „tāāda" silikona viņai nebūs. Taču runa izrādījās tikai par kādu 500 latu mēnesī vērto amatu kaut kādā tur padomē par kaut kādiem sakaru līdzekļiem. Un vēl bez bažām dabūt AIDS, HIV, OMG un HBV. Uzmetusi garu, SSKP vēlreiz nopūtās: „Mīļā sirds, tur jau kāju durvīs ielikusi ilggadējā Mūkusalas dzeguze un ar silikonu viņu neiekārdināsi! Tas tur neko nevar glābt. Bet, ja pēkšņi sagribētu, tev tik daudz nemaz nebūtu..." Dačuks, nopētījusi Sandriņas pirts formas, vien pajautāja: „A ko ta dzeguze? Nogremdēja avīzi, grib ķerties klāt televīzijai un padarīt to pavisam zilu? Labi, ka kultūru gada laikā zārkā neieguldīja. Zemgalieši nospieda bremzi." Sapratusi, ka Sandras stāvs, lai cik daiļš, ir tikai viens, Dačuks steigā sarūpēja 37 sabiedrisko organizāciju atbalstu - sākot no Mazsalacas Skaņākalna atbalss pētnieku kluba un Dvietes TV neskatītāju apvienības līdz Komerciālo radiostaciju asociācijai. Tauta - tas skan lepni!
Jā, traks var palikt ar tiem latviešiem - uz 5 vietām 41 gribētājs. Pat eksdeputāti rindā iestājušies. Taču, jo augstāk esi bijis, jo lielāka varbūtība pakļūt zem akmentiņa-s... Pirts dāmu sadaļai garām ejošie Pēteris Tribūns un Cumlaks pie sevis, bet tā, lai visi dzird, nomurmināja: „ Tā gadās", jeb „Shit happens!" Vienīgi to „shit" pēdējā laikā sanācis par daudz.
Nu ir skaidrs, ka pavisam drīz tas Valdis, kas parakstīja rīkojumu Nr.2, brauks ar „Audi A 8 L". Smuks vāģis un L beigās nenozīmē kādus tur eksprezidenta izmērus, bet gan to, ka reizēm tajā sēdēs Lilita! Varbūt pat pārvāksies uz „A 8 L", jo dzīvokļa jau vēl nav! Sākotnēji gan esot bijusi doma būt tuvāk tautai un braukt ar - „Volkswagen Phaeton". Taču piegādāji kaut ko sajaukuši un atsūtījuši „VW Passatj". Lilitai tas nu bijis par daudz!
Cenšoties attaisnot savu uzvārdu, „Latvijas valsts p..", atvainojiet „Latvijas Valsts mežu" šefs Roberts Strīpnieks bija sācis nodarboties ar iezīmēšanu. Nē, saprotiet pareizi, tas nebija pēc vilku vai lūšu parauga, kad tiek nošpricēta teritorija. Bet varbūt tieši tā vajadzētu, lai svensoni saprot, ka tur ir Latvijas koki! Latvijas Olimpiskā komiteja 2,4 miljonu ziedojumu no LVM jau esot saņēmusi „iezīmētu". Lūk, 450 000 mazā Edžiņa, 450 000 vēl mazākā Puzes taurētāja klubiem, 350 000 trūkumā esošajai Indriksona LFF utt. Tie, kas nav Strīpnieka vai vilka iezīmēti, var staigāt brīvi... Dukuri jau esot pierādījuši, ka paši tiek galā - viņiem ar 10 000 pietiks atliektiem galiem. Tas jau ir gandrīz vai kosmoss, jo vieglatlētiem, kas Londonā varētu būt teju vai puse no Latvijas delegācijas, netiks nekas. Andris Biedriņš, nopūdelēdams kārtējo soda metienu, tik noteica: „Man bērnībā stāstīja tādu pasaku, ka vienā olimpiādē viens melnis maratonskrējienu esot vinnējis, skrienot bosikom. Mūsējie tak var aut kājās kaut Useina Bolta naglenes, ēst štovētus kāpostu un uzdzert rūgušpienu, tāpat neko nevinnēs! Basketbols - cita lieta. Kurš vieglatlēts Turcijā viesnīcu spētu nodedzināt?" Un tā nav nekāda tur „Neprāta cena", bet pa īstam! Pat Mošujāņa Šefīldas viesnīcā pārvietotais klozets un vanna tik pupu mizas vien ir! Bet tad atnāca Vasiļevskis, Sirmais un Palameika un Jāņa Bojāra stilā iedzina grīdā mietu, nē, nē - dir..., šķēpu. Var tikai minēt, vai trīs vienā, vai trijās pa vienām, un kurās? Kandidātu ir daudz, tāpēc izvēle viņiem bija gana liela. Bet Zintis Ekmanis jau zvanīja Šķēlem, kur šis esot licis tās mēslu dakšas, ar kuram bija apņēmies iztīrīt Latviju.
Nedēļas sākumā sarosījās „brīvie ērgļi", kam patīk blondīnes un vēl ar trekniem radurakstiem. Žurnālā „Vecā āda" parādījās ziņa, ka no laulības riņķa, šķīrusies „Zvejnieka dēla" meita un visu proletāriešu Viļa Lāča mazmeita FeldmaņIveta. Vieniem likās, ka no krūšu uzfrišinātāja Kaspara Feldmaņa, citiem, ka no Markusa Rivas, vēl citiem, ka no Zanes Vaļickas... Taču ziņas par pirksta zaudēšanu izrādījās pārspīlētas. Labi, ka uzreiz čunguru bankomātā dabūt nevarēja, tāpēc Ivetas sūdzība tiesā vēl neesot iesniegta, jo sēklas naudu nevarēja iemaksāt. Bet sēklu tīrā veidā tur nepieņem.
Uz dažām dienām Latvijā bija sabraucis vesels bars Antonovu - i tas, kurš lidmašīnas zīmēja, i tas, kas antonovkas ābolus saselekcionēja, i tas, kas īpašo vodku izsintezēja, nu un vēl pulka baņķieru. Neviens, pat latviskākais čečens starp uzbekiem, šos Antonovus vaigā nebija redzējis, tāpēc UfoFredis viņus uzreiz testēja. „Cik maksā visdārgākais konjaks?" Saņēmuši atbildi, „16,99", viņi pamāja ar galvu „Īstie!. Tikai labi baņķieri orientējas konjaka cenās!" Viens no viņiem uzreiz atzinās, ka arī patīk lidmašīnas, tāpēc esot no Flika „cosa nostra" pulciņa. Bet cits pārsteidza Dombrovski ar atklājumu, ka Ļeščinskis šo šantažējis, draudot visu Krājbanku salikt pieclitru burkā! Tiesa, ierindas latvietis to visu jau sen bija dzirdējis, tāpēc Maskavas un „Tottenham Hotspur" asarām nenoticēja.
Uz īsu brīdi, lai arī te savāktu visas balvas, ko vien var dabūt, Latvijā iegriezās Martins Dukurs un paziņoja, ka kādu laiku ar galvu uz leju pa trasi vairs nebraukšot. Skeletonā vairs nav adrenalīna, ja tuvākais sekotājs atpaliek par sekundi. Piedevām Dukuru famīlija no tā jau neko nezaudēs, jo tad pirmais būs brālis Tomass. Fāteram tomēr vairs nevelk uz braukšanu. Bet pats Martins pēc gadumijas sākšot startēt biatlonā. Tiesa, protokolos viņu vajadzēs meklēt „zem cita uzvārda" - turpinot biatlona labākās tradīcijas, viņš būs Mārtiņš Bērziņš. Atgriešanās skeletonā varētu būt tikai Sočos.
P.S. Kad lēmums jau bija pieņemts, arī Martinam mērs bija pilns un viņš, bēniņos atradis tēva jaunības „Spīdolu", nolēma kļūt par basketbolistu. Tur dvieļu turētājs mēnesī saņem vairāk nekā olimpiskais medaļnieks skeletonā gadā. Bez saspringuma. Un vēl paliek daudz laika, lai pa klubiņiem tepat Rīgā pastaigātu nevis nīktu kaut kādā tur Laplaņas bungalo!
Latvijas radio kopā ar Aidi un daiļavām Dreijeri, Meijeri, Preileni, Krejeri un Kreiceni dūža vietā beidzot performēja IZM šefs Ķīlis un centās skaidrot, ka nav līdz galam pareizi noskaidrots viņa viedoklis. Ne viņš esot ķīlis, bet Vecpiebalgs jau sen to lažu nolaidis un ķīli iedzinis. Viņš tagad bez bažas to lažu mēģinot atlažot. Ja padotie nenolažos, drīz uz katras skolēna galviņas būs normāls piķis, un katra talanti atklāsies, ka nevienam Briselē vai Vatikānā par maz neliksies. Ja liksies, ministrs liksies mierā un nodos stafeti. Degumnieku glītrakstīšanas skolotājai Vilmai pēc visa dzirdētā tā arī nepalika skaidrs, ko īsti šis ministrs ir pabeidzis - Kembridžu vai Purmsātus. Par to tad nākamajā stundā...
Ak, jā, pa vidu tika pieņemts arī budžets. Pēc kā atkal viens no opozīcijas iesaucās: „Tualetē nelietojiet avīzi!" Un ne pozīcija, ne it kā acīgā opozīcijā tā arī nepamanīja, ka kompromat.lv bija ielauzies budžetā un izdzēsis dažas ailes - Kuldīgas slimnīcai. Balvu zagsam, Ciblas bibliotēkai, PSRS 50.gadadienas padomju saimniecībai, pensijām Rucavas, Staiceles un Mērsraga novados, trijām Liepājas skolām, un tas trakākais - Saeimas Jūrmalas rezidencei atvēlētās summas. Toties van der Stūlam budžets patika un tas ir galvenais.
Sniega gan vēl nav. Un nav ne vainas, jau sākam pierast. Par to skumst tikai Žagaru Juris no Žagarkalna. Arvien vairāk. Un daudz vairāk nekā par to, ka nav vairs Latvijas Top 10 sexy boys sarakstā.
Seko "Delfi" arī Instagram vai YouTube profilā – pievienojies, lai uzzinātu svarīgāko un interesantāko pirmais!
