Взрослые не могут не злиться, но почему-то считают, что это нехорошо. Наверное, потому, что когда они сами были детьми, им запрещали злиться их родители. Ругаться, драться и кричать — это неприлично, неинтеллигентно, неправильно.
Лучше накапливать все в себе — и тогда ты будешь хорошим и правильным для общества.
А как же сам человек, ребенок — что он чувствует внутри и что там происходит? Ведь детей добрых и тихих и сейчас больше любят учителя, реже ругают родители.
Как все-таки странно, что взрослые всех поколений учат своих детей тому, чему зачастую не следуют сами.
Типичная ситуация латвийских мамочек:
Малыш годика в полтора или два в неуклюжем комбинезоне радостно осваивает мир на неокрепших ножках, ему интересно и любопытно все. И вдруг он шлепается в ближайшую лужицу. Не то чтобы он очень ударился, скорее, испугался, и слезы уже ударили в нос…
Реакцию большинства мам можно предугадать. Раздраженный тон или крик «Я же говорила, надо осторожнее! Зачем ты туда полез! Там же мокро и грязно, ты что, не понимаешь?» И вот уже совсем страшно, потому что и так все непонятно и неожиданно, а еще мама так злится…
Почему так происходит?
1. Потому как в нашей культуре действительно существует специфическое отношение к злости и гневу. К детскому гневу в особенности.
2. Дети с раннего возраста получают двойное послание: испытывая явные или скрытые волны злости, гнева, агрессии, исходящие от взрослых, глядя в телевизор, даже читая обычные детские сказки, ребенок буквально погружается в поле агрессии и находится в нем день за днем, как любой из взрослых.
3. Прямое выражение своего гнева практически всегда осуждается даже самым близким окружением ребенка и совершенно недопустимо «на людях». В результате с самого раннего детства маленькие создания научаются подавлять все, что связано с «плохими чувствами». И на этом все не заканчивается — за невозможностью испытывать и проявлять «плохие чувства» — ребенок испытывает либо стыд как следствие ярости своих матерей, либо вину за собственный гнев, либо страх перед любым проявлением себя.
4. В результате всего этого подавляемый или, наоборот, часто выражаемый гнев становится проблемой как для самого ребенка, так и для тех, кто его окружает.
И если суммировать эти 4 фактора, то вырисовывается замкнутый круг.
И как помочь ребенку вырваться из этого лабиринта эмоций и чувств, которые нельзя проявлять?!
1. Я думаю, что не ошибусь, если скажу, что раздражение, повышенный голос, приказной тон, язвительные замечания, колкие шутки, сорвавшийся крик или легкий шлепок — это в той или иной мере встречается в каждой семье. Более того, я как психолог считаю это нормальным. В каждом человеке, подчеркиваю, в каждом, есть та или иная порция злости и гнева. Весь вопрос в том, как с ней обходиться, как ею управлять, — и это первое, что необходимо осознавать родителям и донести это своим детям.
2. Помогите собственному ребенку понять его злость. Для этого я предлагаю использовать такое упражнение-игру: предложите ребенку нарисовать вулкан (если он не знает, объясните, что это такое и как он действует). Прекрасное задание для диагностики и исследования! Вулкан ребенка, на чью злость и гнев жалуются учителя и родители, будет непременно извергаться красной лавой, ее будет много, и чем больше агрессии, тем больше она будет занимать пространства на листе. У детей с подавленной агрессией (тихих, со склонностью к депрессии, пассивных) лава будет вся внутри вулкана, в крайнем случае — на их рисунках вулкан будет ею лишь слегка «плеваться», да и то цвет для изображения лавы будет выбран не красный, а серый, оранжевый, какой угодно. На основании этих результатов вы можете помочь ребенку выразить его гнев и злость!
3. Для лучшего понимания механизма накапливания злости можно ребенку рассказать историю о том, что в каждом из нас есть кастрюлька, в которую попадают разные невысказанные чувства, многие из них почему-то считаются «плохими». Нас кто-то обидел, мы не ответили на обиду и не поделились этим чувством ни с кем, и вот она ложится прямиком в нашу кастрюльку; нас кто-то очень сильно разозлил, а мы не смогли себя защитить, и вот наша злость попадает туда же; нас что-то раздражает, а мы даже не можем понять — что и как будто не замечаем этого раздражения, а оно стекается все туда же. Что же будет, когда кастрюлька наполнится? Взорвется! Но страшнее, на мой взгляд, вариант наглухо закрытой кастрюли, которая даже не позволяет себе взорваться, а начинает разъедать саму себя, а потом и ни в чем не повинный организм.
Поэтому — пора браться за очистку кастрюли! Как? Научить своего ребенка злиться.
- Если вашего ребенка разозлили или обидели, помогите ему выразить свою злость, поиграйте с ним в бокс подушками, пошвыряйте игрушки в стену, дайте проплакаться или прокричаться, наконец. Отнеситесь с уважением к его чувствам: к его злости, обиде, горю.
- Если ваш малыш ломает и крушит домик из кубиков или врезается машинкой в только что построенный гараж; если он рисует взрывы, танки, пулеметы, страшного волка, злую ведьму; если переругивается с братом или сестрой, обижается и злится на вас — значит, он учится обращаться с собственной агрессией — не наказывайте его, а помогите понять, что это, и направить в позитивное русло.
- Если ваш ребенок жесток с другими детьми, мучает животных, в порыве гнева может покалечить себя или кого-нибудь другого, не может справиться с собственной яростью — обратитесь за консультацией к психологу или врачу.
- Большинство здоровых людей устроены так, что они смеются, когда им весело, плачут, когда им грустно, страдают, когда им больно, ругаются и кричат, когда их что-то разозлит. И это естественно, правда? И что получается:
Если ребенка часто критикуют — он учится осуждать.
Если ребенку часто демонстрируют враждебность — он учится драться.
Если ребенка часто высмеивают — он учится быть робким.
Если ребенка часто позорят — он учится чувствовать себя виноватым.
Если к ребенку часто бывают снисходительны — он учится быть терпеливым.
Если ребенка часто подбадривать — он учится уверенности в себе.
Если ребенка часто хвалят — он учится оценивать.
Если с ребенком честны — он учится справедливости.
Если ребенок живет с чувством безопасности — он учится верить.
Если ребенка часто одобряют — он учится хорошо к себе относиться.
Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным — он учится находить любовь в этом мире.
Моя наука мне так же убедительно говорит о том, что злиться неизбежно — этого никто не может избежать. А не злиться, когда тебя сильно разозлили — это очень вредно, ведь злость все равно никуда не девается, она спрессовывается и остается внутри, продолжая жить в нас какой-то своей ненормальной жизнью.
Seko "Delfi" arī Instagram vai YouTube profilā – pievienojies, lai uzzinātu svarīgāko un interesantāko pirmais!
