Чрезмерная забота матери — большой вред для ребенка  (3)

"Все начинается с отношения к ребенку — хотим ли мы воспитать пассивного и послушного или творческого ребенка с нормальной самооценкой? Хотим ли мы здорового или послушного ребенка? Воспринимаем ли мы ребенка как проект для достижения какой-то конкретной цели или как самостоятельную личность, которую мы уважаем также как и взрослого? Детям нужны корни и детям нужны крылья. Хорошие родители способны дать и то и другое", говорит детский психолог Инга Адамсоне из клиники Premium Medical.

Передозировка внимания может иметь негативные последствия. Считается, что такое излишнее внимание может быть причиной ссор между братьями и сестрами, приступов гнева у детей, фаз упрямства, ненужного ощущения вины, многих психосоматических симптомов, например, астмы и др.
Дети получившие излишнюю заботу теряют возможность стать социально независимыми. Таким образом они не могут получить достаточно высокую самооценку, чтобы принять самостоятельные решения. Такая неуверенность может позднее проявиться в виде нездоровой стеснительности и робости. В связи с этим родителям следует ответить на следующие вопросы:

• Сколько необходимо детям самостоятельности?
• Когда нужна свобода, а когда — ограничения?
• Как давать ребенку любовь и надежность, чтобы постепенно позволить ему стать самостоятельным?
• Как избежать избыточной заботы?

"Зачастую проблемы появляются из-за того, что родители неверно понимают сущность любви и это искаженное понимание они распространяют на своих детей. Особенно часто переизбыток заботы выражается в виде страха родителей и боязни за своих детей. Такая излишняя боязнь часто встречается у мамочек, которые долго не могли забеременеть или у так называемых мам поздних детей, у мам, которые потеряли ребенка из-за спонтанного аборта или по иной причине, у мам, воспитывающих детей в одиночку и воспринимающих ребенка как смысл своей жизни", подчеркивает Инга Адамсоне.

Где начинается излишняя забота? Конечно, одна из главных задач родителей это защитить детей как физически, так и эмоционально от опасных ситуаций и, конечно же, не бывает жизни без опасных ситуаций как в деревне, так и в городе. Однако существуют родители, которые видят риск там, где его нет на самом деле. В общем, следует отметить, что излишек заботы начинается уже в тех случаях, когда мы помогаем ребенку в делах, с которыми он может сам отлично справиться — например, подняться на игровую башню или придти домой со школы. Причиной таких реакций чаще всего является то, что родители неверно оценивают опасность и сами борятся со страхом. Поэтому родители ограничивают самостоятельность ребенка, однако дети нуждаются в собственном опыте,пусть даже плохом, иначе они никогда не смогут научиться. Не нужно защищать ребенка от абсолютно любого риска и опасностей, потому что они являются частью нормальной жизни. Если ребенок будет защищен от каждой, даже совсем незначительной опасной ситуации, то может оказаться, что он вырастет боязливым человеком. Может случиться обратная ситуация, что человек будучи взрослым не сможет объективно оценить опасность и отрешен от реальности, таким образом слишком рискует, даже своей жизнью.

Излишней заботой также считается балование детей, что не совсем невинно, как это кажется со стороны, потому что в ее основе лежит желание родителей защитить своего ребенка от всего плохого или обеспечить всем лучшим любой ценой. Таким образом, ребенок не научится решать проблемы своими собственными силами. Также он не сможет отличить, когда его действие неправильно и неприемлемо, потому что в детстве он никогда не сталкивался с известными последствиями и наказанием за неадекватное поведение. Такие последствия могут быть и в том случае, когда родители выбирают антиавторитарный путь воспитания.

Зачастую родителям сложно понять в какой момент они оценивают опасность объективно и в какой момент они слишком ограничивают самостоятельность ребенка. Если вам не совсем понятно даете ли вы слишком много заботы своему ребенку, то следует обратиться за оценкой к объективной личности или специалисту. Если понимаете, что ребенок получает излишнюю заботу, то нужно искать причины, вызывающие страх в вас самих, и научиться освобождаться от него. Если вашу боязливость уже унаследовал ребенок, то переход на другой метод воспитания не может быть внезапным и незаметным. Ребенку нужно будет медленно и понемногу привыкать к проблемам и сложным ситуациям и учиться справляться с ними — шаг за шагом. Только тогда ребенок приобретет уверенность в своих силах и укрепит самоуверенность.

"Родителям как можно раньше нужно понять, что "освобождение" или отделение от эмоциональной пуповины и вера в то, что ребенок сам справится с той или иной ситуацией, тоже принадлежит к любви", говорит Инга Адамсоне.

Существуют специалисты, которые называют излишнюю заботу формой злоумышленного использования детей, воплощаемую в основном женщинами. Это, конечно же, связано с задачей женщины заботиться о ребенке и брать на себя ответственность в повседневной жизни. К тому же больше такой заботе подвержены те дети, мамы которых долгое время не включаются в работу или общественные мероприятия, а полностью посвящают себя только воспитанию детей, а также те, которых воспитывает мать без отца. В обществе часто такой излишек заботы не воспринимают как что-то отрицательное и мать, которая жертвует собой ради детей, выступает в роли примера хорошей матери.

Также может быть, что за излишней заботой о ребенке скрывается неудовлетворенность женщины из-за оставленной ради детей карьеры– как своеобразная компенсация неисполненных желаний и мечтаний. Полностью жертвуя и отдавая себя детям, женщина надеется дождаться признания и благодарности как от детей, так и от окружающего общества. Чаще всего, когда дети вырастают и счастливы избавиться от этого избытка заботы, у женщины пропадает смысл жизни и она может не понять свою ценность.
Кажется, что самая большая ошибка, которую допускают родители, это то, что они считают ребенка центром всей жизни, а не занятие делами взрослого человека, за которыми дети могут наблюдать, следовать и подражать, просто присутствовать. Это естественно, что маленький ребенок хочет знать и научиться тому, что делают близкие ему люди, наблюдать за взрослыми, занятыми своими делами.

Взрослый, который прекращает свои занятия для того, чтобы сделать то, что от него требует ребенок, вызывает "временное короткое замыкание" — у ребенка создается впечатление будто родитель не знает как надо действовать, как будто ему не хватает уверенности в себе или еще хуже, будто бы он ждет, чтобы ребенок вел его. Но ребенку необходимы спокойные, компетентные и уверенные в себе родители.

Инга Адамсоне советует запомнить что:

- Нельзя воспринимать ребенка как собственность родителей, не уважая его желания;
- Родители являются проводниками детей только на каком-то отрезке пути, следует понимать, в какой момент они могут идти одни без проводника;
- В любой ситуации следует относиться к детям с уважением и любовью — при похвале и наказании. Это гарантирует правильное количество похвалы и наказания, не деформируя при этом самооценку ребенка;
- Растите вместе с ребенком. В каждом возрасте необходим другой подход к заботе — нельзя относиться к 7-ми летнему ребенку как к 3-х годовалому;
- Отличать свои страхи от страхов ребенка. Классический пример это поход к врачу — ребенок еще не знает, что следует бояться врача, но если мама боится, то на эмоциональном уровне он может почувствовать ее страх;
- Не делайте вместо ребенка то, что он может сделать самостоятельно. Все что мы делаем вместо ребенка, мы у него отбираем. Отнимаем возможность развиваться, использовать ситуацию для своего развития, например, подняв упавшую игрушку вместо маленького ребенка;
- Детям нужна мама — личность, потому что им нужен человек, на которого он захочет быть похожим. Если ребенок видит, что мама только готовит еду и убирает дом, то у него возникает искаженное представление о том, чем является жизнь. Можно отказаться от карьеры ради ребенка, но нельзя терять себя как личность;
- Не ждите благодарности от ребенка за самопожертвование, чтобы не создать в нем чувство вины.