Мужской персональный ад: психолог написал женщинам откровенное послание  (3)

Имя мужскому аду — ролевой конфликт. Как нетрудно догадаться, ролевой конфликт — это конфликт между ролями или их элементами. А роли — это социальные нормы, содержащие предписания и запреты относительно переживаний и поведения (спасибо за определение господам Томпсону и Плеку).

"Сколько ролей у мужчины? Много. Вот самые основные: добытчик (работник), муж, отец, сын (родственник), друг. Каждая из этих ролей содержит определенные предписания и запреты относительно переживаний и поведения", — объясняет Зыгмантович.

Вот мужчина хочет быть хорошим добытчиком. Чтобы быть хорошим добытчиком, нужно быть хорошим работником (например, ездить в командировки или задерживаться на работе). Усердный труд обычно способствует росту заработка и продвижению вверх по карьерной лестнице (что тоже сказывается на доходе положительно).

Но если много работать, начинается конфликт с ролями муж и отец. Мужчина уходит рано, приходит позже и, нате вам, здрасьте — он уже плохой муж, потому что "ты совсем не уделяешь мне внимания!", и плохой отец — "ты когда ребенка видел в последний раз?!!"

В Японии, например, в 1991 году отец виделся с детьми в среднем три минуты в будни и аж девятнадцать минут в выходные.

А если мужчина пытается сдвинуть перекос в сторону семьи (ролей мужа и отца), то страдает доход. И мужчина быстро становится плохим добытчиком.

И это особенно болезненно, если мужчина, повторюсь, стремится быть хорошим человеком — хорошим добытчиком, хорошим мужем, хорошим отцом.

Ведь он искренне хочет быть хорошим, но само устройство реальности не позволяет ему "сыграть" хорошо эти роли одновременно. Все время приходится чем-то жертвовать и поступаться.

Получается, что все усилия насмарку и мужчина заранее обречен на поражение… А ведь он, напомню, искренне хочет сделать все правильно, быть хорошим во всех ролях.

Для наглядности — вот еще пример: мужчина хочет быть хорошим сыном и собирается помочь родителям, но тут возникает конфликт — жена просит съездить к ее маме. Как в этой ситуации остаться хорошим сыном и хорошим мужем? Вопрос…

Такие вопросы мужчина решает каждый день, каждую минуту, и нельзя сказать, что всегда этот выбор дается легко. Тем более нельзя сказать, что этот выбор всегда мужчину устраивает.

Обычно выбор дается тяжело и ни капли не устраивает — хочется, чтобы было правильно, а получается все сикось-накось. Я же говорю — маленький персональный ад.

Конечно, это бывает не у всех мужчин (если не стремиться быть хорошим человеком, не быть мужем и отцом, то и проблем не будет). У некоторых мужчин этот ад выражен больше, у некоторых — меньше. Все, конечно, индивидуально, но многие, очень многие мужчины живут в этом аду, одновременно стараясь быть хорошими добытчиками, найти время побыть хорошими Отцами, выкроить какие-то крохи в надежде остаться хорошими Друзьями… И так далее, и так далее, и так далее.

Ролевой конфликт разрывает мужчин на части. Самый очевидный способ справиться с ним — отказаться от части ролей. Скажем, развестись или не рожать детей. Или не работать, а заявлять "Я ищу себя, не мешай".

Другой очевидный вариант — скорректировать содержание роли. Дескать, я денег домой принес, а с детьми заниматься — это не мужское дело, качества отца определяется только деньгами, а не возней с ребенком, отстань от меня, женщина.

Третий очевидный выход — употреблять алкоголь. Он хотя бы ненадолго ослабит давление этого конфликта.

Менее очевидный способ — поработать с психологом, чтобы как-то снизить остроту конфликта. Тут надо сразу сказать — снизить остроту можно, а вот совсем убрать не получится. Реальность бессердечна.

Здесь самое время унять справедливое возмущение некоторых читателей (которые читательницы). Я не хочу сказать, что мужчины все из себя несчастные, а у женщин никаких ролевых конфликтов не бывает и их жизнь искрится радугой и счастьем. Нет, я не хочу этого сказать — в жизни женщины тоже навалом ролевых конфликтов, превращающих ее жизнь в ее персональный ад. Да и без ролевых конфликтов несладко — вот, ознакомьтесь с заметкой о трудностях жизни женщины в декретном отпуске.

Все, что я хочу сказать, я сказал. Мужчина часто живет в серьезном ролевом конфликте и выходит из него как умеет. И часто жизнь в этом конфликте и/или выход из него причиняют боль и вред не только мужчине, но и его близким.

А женщина не знает об этом, и считает, что это только в ее жизни все ужасно, а у мужа все прекрасно и восхитительно.

Может возникнуть вопрос — надо ли женщине что-то делать с этим ролевым конфликтом? Ну… Решать, конечно, не мне.

Тем более, что об этом конфликте в жизни мужчины можно, в основном, только знать. Знать и благодарить мужчину за его старания, пусть они и не всегда приводят к нужным результатам.

Я понимаю, что очень не хочется говорить "этому козлу" слова благодарности. Во-первых, сложно поверить (и проверить), что он действительно старается ради вас как умеет. Гораздо проще и привычнее считать, что он ленивая эгоистичная скотина.

Но даже в этом случае попробуйте начать его благодарить. Если он действительно ленивая эгоистичная скотина, ваша благодарность на него никак не повлияет. Но если он стремится быть хорошим человеком, если у этого мужчины действительно есть ролевой конфликт, от ваших благодарностей мужчина начнет серьезно меняться в лучшую сторону.

Впрочем, это всего лишь тактическая рекомендация. Стратегическая цель этой заметки — разъяснить некоторые мужские тайны. Тайны, известные мужчинам, но обычно скрытые от женщин.

Зачем нужно такое разъяснение? Затем, что знание позволяет жить лучше. Если вы знаете, что происходит с человеком, вам легче реагировать на это правильно и легче понимать, что и как вам делать рядом с этим человеком.

Подведу итог. Чем больше мужчина старается быть хорошим человеком, тем выше риск попасть в жернова ролевого конфликта. Выйти из этого конфликта без потерь сложно. Стремиться нужно, скорее, к уменьшению остроты этого конфликта. Женщина может помочь мужчине, зная об этом конфликте и благодаря мужчину за его старания.