Больше, чем секс и деньги. 8 вещей, которые следует учесть паре, прежде чем начать жить вместе

Совместная жизнь — это хороший способ сэкономить на арендной плате и заниматься любовью, не договариваясь о встрече. Но это больше, чем секс и деньги. "Вы соглашаетесь делиться всей своей жизнью, а не только жизненным пространством", — говорит Маршал Миллер, соавтор книги "Руководство по совместной жизни для неженатой пары".

В свою очередь эксперт по знакомствам и свиданиям Мария Салливан предлагает сначала прояснить несколько важных вопросов.

deutche_welle_video

Вы должны учитывать чистоплотность своих партнеров. Они убирают за собой сами или за них это делает кто-то другой? Если второе, то вы действительно хотите быть этим "другим"?

2) Каково его финансовое положение?

Ваш партнер финансово стабильный или он часто опаздывает с оплатой счетов и регулярно влазит в долги? Когда речь заходит о финансах, вы и ваш партнер должны быть равно платежеспособными, чтобы арендная плата вносилась вовремя.

3) Кто его друзья?

Оцените, как вы относитесь к друзьям своего партнера, потому что почти у каждого есть особый друг, который так любит ходить в гости, что начинает у вас ночевать и потом практически поселяется в вашем доме.

Вы все выяснили и все-таки решили, что хотите на это пойти? В таком случае вам нужно кое-что узнать о совместной жизни.

Секс у вас будет не каждую ночь. "Когда вы живете врозь, то выделяете время для секса, — говорит сексолог Логан Левкофф. — Но когда вы все время рядом, то частота сексуальной активности может снизиться".

"Решение в том, чтобы вы все еще находили время для интимной близости, но изменили ваши ожидания. Поймите, что вы можете быть близки друг другу и в те моменты, когда не занимаетесь сексом", — говорит Левкофф.

Разделение домашней работы — одна из первых вещей, которую должна обсудить сожительствующая пара. Забудьте о равенстве. "Все не должно делиться пятьдесят на пятьдесят, — говорит доктор философии Эндрю Черлин. — Если один из вас работает 50 часов в неделю, а другой — 25, то нет ничего плохого в том, что менее занятой человек берет на себя больше домашней работы".

Снизьте напряжение, предлагая взять на себя работу по дому, которая не сводит вас с ума. Например, если вы ненавидите мыть вилки и ложки, то можете мыть тарелки и кастрюли. Такие компромиссы работают на отношения.

Это неизбежно: когда вы живете вместе, вы постепенно обнаруживаете раздражающие привычки друг друга. Она во сне издает странные звуки, а ты самозабвенно пукаешь.

"Один из способов смягчить удар — это сначала попробовать жить вместе у кого-то из вас, прежде чем вы перевезете все вещи, — советует Левкофф. — Просто поживите неделю вдвоем, чтобы вы по-настоящему почувствовали, что такое общий быт".

Если выяснится, что в партнере что-то раздражает, то сначала попытайтесь тактично решить проблему. Соавтор книги о сожительстве "Shacking Up" Винн Уитмен советует такой подход: "Вместо воплей: "Какого черта ты всегда бросаешь свою сумку на пол?" попробуйте сказать: "Мне очень приятно, когда ты убираешь свою сумку". Эта фраза заставит человека думать, что он делает вам одолжение, и ему не будет неприятно".

Сожительствующие пары вынуждены решать те же проблемы, что и супруги. Одним из самых сложных вопросов является поддержание свежести отношений. Поскольку вы теперь постоянно вместе, очень важно поддерживать фактор интереса в отношениях. Для начала, не становитесь слишком зависимыми друг от друга.

"Очень важно не класть все яйца в одну корзину, — говорит Уитмен. — Часто люди совершают ошибку, переставая общаться с другими людьми только потому, что с кем-то живут. Чтобы вы могли ценить время, которое проводите вместе, вам нужно проводить время и порознь".

Со временем вы можете обнаружить, что хорошие качества вашей девушки более чем компенсируют ее бесполезность как сожителя. Или вы можете обнаружить, что ее привычки вас сильно раздражают. В любом случае, вы уже живете вместе. Поэтому найдите способ преодолеть или обойти каждое препятствие, и ваши отношения могут перерасти во что-то более замечательное, чем удобный секс.

"Существует заблуждение, что сожительствующие люди просто не хотят жениться, — говорит Уитмен. — Но я думаю, что, наоборот — они хотят убедиться, что выбрали правильного человека, прежде чем вступят с ним в брак".